התנתקות עכשיו
זו שאלה פרגמטית, לא פוליטית: מתי הזמן להתנתק? וכן: כמה זה עולה?
חיבור האינטרנט של בית משפחת הולר בחסות טיים-וורנר הרגיש איראן וכיבה עצמו לדעת. עכשיו לך תחיה יום בלי אינטרנט. בלי וויינט, בלי יוטיוב, בלי אימייל, בלי לדעת שאם תריץ דחקייה על הפלולה של אהוד ברק בפייסבוק תקבל תביעה על סך 300 אלף שקל. בהתחלה דווקא הרגיש די טוב להיות מנותקים לרגע מהרשת, חיים מחוץ לסקאלה, בלי לדעת כל רגע מה ומי ולמה, אבל אחרי חמש דקות זה הפך לבלתי נסבל, בעיקר כי לא ידעתי מה בר רפאלי איז אפ טו.
יתברך שמה של השכנה ממול, זו שנותנת לכולם. הווי-פיי שלה פתוח לכל דורש, בלי הגנה, ללא פרוטקשיין, ואנחנו נכנסו לתוך הפס שלה, עושים איזה סטאטוס אפדייט מהיר ובודקים מי תויג בבראנץ' של שבת. הצלחנו לחיות ככה בחברותא למשך מספר ימים, מה ששלך שלי ומה ששלי לא עובד, אבל כאשר בערב ראשון הספה ספגה אותנו פנימה והשלט כיוון לסטרימינג הוּלוּ של איזה ווקינג-דד או דד-מן-ווקינג, הפס המשותף כבר לא היה כל כך רחב ונכנסנו ללופ טעינה אינסופי.
בניגוד מוחלט למוטו הקבוע שלי: "עדיף לשבת על הספה ולחכות שהכל יסתדר" (ההסקה לא עובדת מאז חורף 2006) החלטתי לעשות מעשה ולשאול לשלומם של משפחת טיים-וורנר, כי כשקופאים מקור אפשר לשים את הרגלים בגיגית מים רותחים, אבל כשאין אינטרנט אי אפשר לעשות את אותו הדבר למחשב.
עכשיו, טלפון למחלקת שירות לקוחות של חברת הכבלים זה יותר מסתם טלפון. זו מלחמה. מלחמת מוחות. על מהירות הגלישה. על החשבון החודשי. על החיים. ראשית, הם ינסו להתעסק עם האינטלקט של המתקשר. האם תדקלם את מספר הטלפון אל תוך שפופרת שאף אחד אינו מאזין לה? לדעתי תמיד עדיף ללכת על בטוח ולהקיש את המספרים אולד-פשן. אם יש סמארט-פון ואין מקשים, ובכן, אחד אפס לכבלים.
אחר כך מגיע מבול השאלות הממוחשבות. הכתובת? המיקוד? תמקד את המיקוד? מספר הדירה?מה השם שלך? של חמותך? שמה של אמך לפני הנישואים? והמאכל האהוב עליך? עם פטריות? אין בעיה, 22.90 בבקשה, זמן משלוח משוער 30 דקות תודה! כמובן שזהו מבחן סיבולת אכזרי אשר מטרתו לבדוק כמה זמן יקח לצרכן לאבד שליטה ולצעוק "קושולאומו מה לא ברור?? אמרתי רפרזנטטיב! ר-פ-ר-ז-נ-ט-ט-י-ב!!!"
"גרייט! יור פידבק אוף סרביס איז: פ-ו-ז-י-ט-י-ב!"
יש את אלו שיגידו "החיים לא שווים את זה" ויקפצו מהחלון. אל תישברו. לקפוץ מהחלון רק יקצץ לכם דרסטית את רשימת החברים בטוויטר. זהו מבוך מתוחכם. חלק מהתשובות יובילו אתכם לאבדון. חלק ינתקו אתכם מהשיחה. אבל עם קצת התמדה תגיעו לנציג שירות הלקוחות ועם טיפת מזל הוא לא יעביר אתכם למחלקה הטכנית.
"הי קת'לין! אני שונא את אמא שלכם ורוצה להתנתק לאלתר. קחו את הממיר שלכם ותדחפו את השלט למודם. כבר שלוש שעות שאני מדבר עם מכונה פריג'ידית ולמרות שהיא ביקשה את הטלפון שלי די מהר, נראה לי שאין מצב לקשר. אני תשוש פיזית ומובס רוחנית ואני לא רוצה להיות חבר שלכם יותר".
"או איים סורי טו היר דאט מיסטר הולר. אבל אני לא יכולה לנתק אותך מהשירות. בשביל זה תצטרך לדבר עם מחלקת שימור לקוחות, אני מייד מעבירה אותך". רגע לא! לא בחייך! אמרתי שאני מעוניין לעזוב. אני עושה עליך חוק החרם. הסיפור בינינו נגמר מותק אז תעבירי אותי בבקשה למחלקת "בוא נפרד כידידים" ולא לשימור לקוחות.
"הגעתם למחלקת שימור לקוחות. מיסטר הולר אני ורי סורי שאתה רוצה לעזוב אותנו? האם יש משהו שאני יכולה לעשות כדי לגרום לך להישאר?"
"תשמעי, בואי אני אגיד לך את האמת. גם אם תהפכי אותי לראש ממשלת טיים וורנר, וכל הוורנרים הקטנים יעשו לי מסג' שוודי ועיסוי רקמות, אין שום סיכוי שאני נשאר. אני אתכם סיימתי. דר איז אונלי סו מאץ' א מאן קאן טייק".
"אולי אני יכולה להציע לך פיצוי? מיסטר הולר אני רואה שאתה מנוי לדאבל-פליי ב-89.99 לפני מס, פס וצלילי בס, אולי תרצה לשדרג לדאבל-פליי שופרא או יותר טוב, טריפל פליי דה-שופרא במחיר מציה של 499.99? אתה תקבל אלף חמש מאות ערוצים ואינטרנט מרוצים. הטלוויזיה שלך לא תשכח לך את זה לעולם אתה תהיה המאושר באדם. לא תהיה לך סיבה לצאת מהבית ואל תשכח: המבצע לא כולל שלט, סלט, ממיר, ממיר לממיר ומס אוויר?"
"זה אומר שהאינטרנט שלי יחזור לעבוד?"
"יש מצב".
"איפה אני חותם?"
