שני 25 בספטמבר 2017
ידיעות אחרונות
אמא היא קודם כל אשה | איור: זאב אנגלמאיר
מסלול • 08.04.2017
אמא היא קודם כל אישה
הלידה וההורות שאחריה גורמות לנו להזניח את הזוגיות • כל מה שצריך לדעת כדי לברוח מסטטיסטיקת הגירושים של ההורים הטריים
שיר-לי גולן

קשה להרגיש סקסית כשאת ישנה לא יותר משעתיים רצוף בלילה, חלב דולף לך מהשדיים והג'ינס מלפני ההיריון חבוי עמוק בארון. קשה להתמודד עם הריחוק שחווה בן זוגך, שלא מבין לאן נעלמה הנשמה החופשייה וחובבת הסקס שאיתה התחתן.

 

לפי הלשכה המרכזית לסטטיסטיקה, שיעור הגירושים במדינת ישראל עומד על 28 אחוז. "רוב הגירושים מתקיימים בשנתיים־שלוש הראשונות אחרי החתונה ולרוב עם ילד בן שנה", אומרת לריסה גינת, מייסדת האקדמיה להנחיית הורים SmallTalk. "זה מדאיג ומאותת שמעבר לדאגה ההכרחית והטבעית לצורכי התינוק אחרי הלידה, אסור להזניח את הזוגיות".

 

להיות משפחה

 

לא חסרות סיבות לכך שהזוגיות נפגעת מההיריון, מהלידה ומההורות:

 

המעבר משניים לשלושה – לשינוי הזה יש משמעויות גדולות בתפיסה של כל אחד את עצמו, את המקום שלו, את הביטוי שלו ואת החוויה שלו. יש פה שינוי רגשי ופיזי של ממש. אם פעם הייתם רק אתם והייתם מסתכלים זה על זה ישירות, עכשיו יש תינוק באמצע, שצריך אתכם. התפקיד שלכם כהורים הוא להיענות לכל צרכיו, ולשם מופנים האנרגיות ותשומת הלב.

 

חוויית ההיריון והלידה עצמה – כנשים, החיבור שלנו לתינוק ולהורות מתחיל לרוב בהיריון. מערכת מורכבת וחכמה של הורמונים דואגת שנהיה מוכוונות לחיבור אליו ולטיפול בו. אצל בן הזוג, לעומת זאת, השחרור הזה של ההורמונים קורה רק לאחר הלידה, ולוקח לו יותר זמן להתחבר לתינוק.

 

איפה אני – עברת את ההיריון והלידה והנה מתחילה "חופשת" הלידה. הגוף שלך שונה, הוא נראה אחרת ומרגיש לך אחרת. את הורמונלית, אולי כאובה עדיין, ואין לך זמן לנוח ולהתאושש כי יש תינוק שאת צריכה לטפל בו. את מתגעגעת לעצמך, למי שהיית, ואת עייפה ומעדיפה לישון קצת אם נוצר פתאום זמן פנוי.

 

פערים בתפיסה ההורית – גדלתם בבית שונה, עם ערכים שונים, והשינוי מציף תפיסות חינוכיות והוריות שונות, מה שיוצר ויכוחים ומתחים.

 

"נכון שלרוב לפני לידה הדבר היחיד שיש לנו בראש זה לעבור אותה ולהגיע הביתה בשלום", אומרת גינת, "אבל אסור לשכוח שיגיע היום שאחרי, שבו נהיה הורים, ומומלץ להתכונן לזה. אפשר לשבת יחד ולדבר על השינוי שצפוי להיות – איך תרגישו, מה חשוב לכל אחד מכם, אופן הטיפול בילד, איפה הוא יישן, מתי יהיה לכם זמן זוגי ובעצם כל דבר שנראה לכם שיכול לעורר קונפליקט לאחר הלידה. אם אתם יכולים, קראו ספר על גידול וחינוך ילדים עוד לפני הלידה".

 

ואחריה?

 

"כדאי ליצור זמן זוגי ביומן, אפילו שעה־שעתיים בשבוע באופן קבוע. בזמן הזה דאגו שיהיה מי שיעזור ויהיה עם התינוק, ותהיו רק אתם זה עם זה בזמן של יחד ופשוט דברו, על הכל. תקשורת בזמן הזה היא אחד הדברים הכי חשובים, שכל אחד מכם יגיד את שעל ליבו מבלי להגיע לריב ומבלי לשפוט, אלא מתוך הבנה הדדית ומתוך רצון לחזק את הזוגיות ולפתור מחלוקות אם יש. מעבר לזה, חשוב שהאישה תמצא זמן לעצמה, שבו מישהו אחר ידאג לתינוק והיא תוכל ליהנות מאמבטיה מפנקת, מקפיצה למספרה, מבילוי עם חברות או מכל דבר אחר שיעשה לה טוב".

 

חשוב להימנע מהזנחת האינטימיות הזוגית. "אינטימיות בונה, מחברת ויוצרת אמון וקרבה בין בני הזוג, ומאוד חשוב לתת לה מסגרת ומקום", מסבירה גינת. "אל תדחקי אותה הצידה למרות העייפות וההרגשה שאת כבר לא את, כי לפני שהפכת לאמא היית ואת עדיין אישה, זו שבן זוגך בחר לחיות איתה את שארית חייו. גם אם את מרגישה שקשה לך, חשוב לנסות לייצר הזדמנויות לזה, לפחות פעם־פעמיים בשבוע, גם אם בהתחלה זה נעשה באופן מלאכותי ובלי חשק. עם האוכל בא התיאבון".

 

חזרה לאינטימיות

 

הדר זוהר, מאמנת ומלווה תהליכי זוגיות ב"גומא – המרכז לאימון וגישור", מציעה טיפים פרקטיים לחזרה ליחסים אינטימיים אחרי הלידה:

 

יחסי מין לא צריכים להיות סוערים ווירטואוזיים – בדקי עם עצמך מה את כן מוכנה לעשות, אילו תנוחות נעימות לך.

 

אינטימיות זה לא רק סקס – אפשר לנסות מקלחת משותפת, התכרבלות, עיסויים, שיעזרו לך לחזור לשגרת יחסי המין ברגע שתתאוששי.

 

דברו על השינויים, הציפיות והצרכים של כל אחד מכם – ככל שתהיו פתוחים יותר בשיח, הלחץ יפחת ויחסי המין יחזרו.

 

אם הייתם רגילים לסקס בערב – נסו לבדוק את האפשרות של הבוקר. כך העייפות והקושי של היום לא ישפיעו.

 

אל תהפכי לאמא שלו – העצימי אותו כגבר שלך. אם תתנהגי אליו כמו ילד, הוא לא יהיה גבר אלא ילד נוסף, ואין דבר פחות סקסי מזה.

 

כשאת עייפה ומותשת – את שוכחת אותך, אותו ואתכם, ונשארות רק הוראות הפעלה: "תלך, תביא, תיקח, תוריד". זכרי שהוא הגבר שבחרת ואותו את אוהבת ומגיע לו לקבל חום ואהבה.

 

תחזר אחריה – תקנה לה מתנות, תגיד לה איזו אישה ואמא מדהימה היא. עזור לה לחזור לאישה שהייתה.

 

קחו על עצמכם משימה – מדי יום כל אחד מכם אומר לשני לפחות שני דברים טובים.

 

היא זקוקה להקשבה ולהכלה – אל תירדם כשהיא מדברת ומשתפת, כדי לא להעצים את תחושת הבדידות שלה.

 

חלוקת התפקידים ביניכם – יכולה לתרום רבות לקשר הזוגי. חשוב שלכל אחד יהיה תחום אחריות בגידול הילדים. פעלו כצוות מאוחד ולא כישות נפרדת. מומלץ לדבר על זה וליצור יחד חזון זוגי־משפחתי.

 

"ילד שמח גדל בבית שמח", אומרת גינת. "המשפחה שלו והזוגיות שהוא יחווה דרככם ישמשו לו דוגמה אישית לבניית הזוגיות שתהיה לו כבוגר. לכן חשוב להשקיע גם בזוגיות, מדובר באחד השיעורים החשובים ביותר בחיים". •

 

shirgos@gmail.com

 

 


פרסום ראשון: 08.04.17 , 19:49