שישי 21 ביולי 2017
ידיעות אחרונות
מה מונע מאיתנו למצוא זוגיות ראויה? | איור: זאב אנגלמאיר
זמנים בריאים • 25.05.2017
זהירות, מחסום לפניך
מה מונע מאיתנו למצוא זוגיות ראויה? • קבלו את רשימת החסמים ואת הדרכים להתגבר עליהם
שיר־לי גולן

שפע האפשרויות ברשת הפך לכאורה את החיפוש אחרי אהבה לפשוט יותר. כבר לא צריך לסמוך על הדשא באוניברסיטה, החבר'ה מהצבא, הקולגות במשרד או השידוך של החברה הכי טובה. אלא שהשפע הזה מציף ומבלבל, ועלול להצטרף לחסמים שאיתם אנחנו מגיעים מהבית. אנו בונים לעצמנו הנחות יסוד בסגנון "לא נורא, בטוח תהיה מישהי אחרת מתאימה, יפה יותר, חכמה יותר", או "הוא לא מספיק עשיר, יפה או חכם, אז נמשיך לדייט הבא", שמובילות אותנו לא פעם היישר לחיקה הצונן של הבדידות.

 

תמרורי עצור

 

הפסיכותרפיסטית הגופנית והנומרולוגית בילי שינגרט והיועצת הזוגית רווית מגדל, שפתחו לאחרונה מיזם היכרויות אלטרנטיבי, המבוסס על הכרת התחום, אינטואיציה וניסיון מקצועי, מונות את החסמים השכיחים.

 

אלה שהיו בזוגיות בגיל צעיר ופוחדים להיפגע שוב – במצב כזה כדאי ללכת נגד הפחד ולפתח מערכת יחסים גם עם מישהו שאתם חושבים שהוא פחות מתאים, אבל נעים לכם איתו/ה. חשוב ללמוד לפנות מקום לזוגיות, ליצור את הקשר, ליזום ולחשוב על הצד השני.

 

אלה שלא היו בזוגיות מעולם ופוחדים מהלא נודע – מומלץ להם לנסות טיפול ממוקד מטרה.

 

אנשי הרווקות המאוחרת, שרגילים לחיות לבד ופוחדים לתת למישהו להיכנס לחייהם – לפעמים במצבים הללו אפשר להתרגל לרעיון המהפכני שזוגיות אינה חובה. לא כולם באמת רוצים אותה ולא כולם חייבים לקיים אותה. ומי שכן רוצה – שיפנה זמן ביומן ויתכוונן בראש לפאזה הבאה, הזוגית, בחייו. למשל, המרת הקטנוע ברכב משפחתי, בילוי יותר זמן עם החברים הנשואים (וילדיהם), מעבר לבילויים ליליים יותר סולידיים.

 

אלה שמחכים לנסיך/ה מהאגדות – יודעים בדיוק מה הם מחפשים ולא מוכנים להתפשר. חלקם יחמירו עם הזמן את הדרישות כדי להצדיק לעצמם את הציפייה הממושכת. כדאי להם לעבור על הרשימה ולבחון איפה הדברים החשובים באמת שעליהם אסור להתפשר. לשאול "מה עושה לנו את זה בבן/ת הזוג?" ולענות אסוציאטיבית, בכתב. שלושת הדברים הראשונים שיעלו הם כנראה החשובים ביותר. בהמשך כדאי לפעול באופן דומה מול השאלה "איך אני רוצה להרגיש בזוגיות?" (אהוב, מאושר, בטוח). מול התשובות לשתי השאלות יהיה קל יותר להבין מה הכרחי ועל מה אפשר להתפשר. וכן, חייבים להתפשר.

 

זוגיות ההורים – כמו כל דבר שעשו ההורים שלנו, גם לזוגיות ביניהם ישנה השפעה על תפיסותינו ועל התנהלותנו כבוגרים. הורים שהזוגיות ביניהם נתפסה כמושלמת תרמו להיווצרות פנטזיה על זוגיות אידיאלית, וילדיהם עלולים לסבול מהניסיון הסיזיפי ליצור כזאת בעצמם. מנגד, הורים לילדים גרושים שחוו בעצמם את הגירושים כמשבר או שהוריהם עברו את זה קשה במיוחד נוטים לחשוש להיכנס לזוגיות בשל הפחד למצוא את עצמם (או את ילדיהם העתידיים) נפגעים מגירושים. גם הם יחפשו נואשות את הזוגיות המושלמת. חשוב להבין שאסור לתת לעבר לנהל אותנו ושלא בהכרח יקרה לנו מה שקרה להורינו. מומלץ כמובן לנסות להימנע מהטעויות שהם עשו.

 

"אם אנחנו מאוד רוצים זוגיות וזה לא קרה לנו עד היום, עלינו להבין שזה לא משום שלא פגשנו את הבן אדם הנכון, אלא משום שמשהו אצלנו בפנים עיכב אותנו בדרך", אומרת מגדל. "אבל חשוב לזכור שאף פעם לא מאוחר מדי לשנות את המצב. הצעד הראשון הוא לקחת אחריות ולהיות מודעים לעובדה שהכל בידנו".

 

תצאו בחוץ

 

מתחילים מלתת הזדמנות, להכיר אנשים פוטנציאליים ולצאת לדייטים. שינגרט ומגדל מציעות כמה טיפים להתגברות על מחסום הדייט הראשון.

 

לגברים:

 

• להציע לאסוף אותה אבל לא להתעקש (הרבה לא ירצו, אבל עצם ההצעה חשובה).

 

• להתעניין בה, לשאול אותה שאלות על עצמה, להגיב לדברים שהיא אומרת, להראות שאתה רואה אותה באמת.

 

• ליצור אווירה משעשעת ומשועשעת. בחורות נוטות להימשך לגברים מצחיקים. אבל לא להתאמץ להצחיק, זה עלול להיות פתטי.

 

• להחמיא לה בצורה עדינה ולאו דווקא על מראה חיצוני. להיזהר לא לעבור את הגבול.

 

• לא לדבר על דייטים קודמים ועל אקסיות.

 

לדבר על חוויות שעברת, ספר שקראת, סרט שראית, משהו מצחיק או מעניין שקרה לך, להשתדל לא להישאב לשיחה על עבודה לפרטי פרטים, אפילו כשהיא שואלת במה אתה עוסק. דייט, בניגוד לתדמיתו, אינו ראיון עבודה.

 

• להיות ג'נטלמן, לשאול אותה מה היא רוצה לשתות או לאכול, להיות נדיב.

 

• לשמור על קשר עין עם הבחורה, לא לפלרטט עם המלצרית ולא להסתכל על בחורות אחרות באזור.

 

לנשים:

 

• כדאי להגיע לדייט רגועה וחייכנית. לא משנה מה עבר עלייך במשך היום, את כאן כדי להרשים.

 

• חשוב להתעניין בשלום הבחור, לשאול אותו שאלות על עצמו ולהביע התעניינות בתשובה. תראי שאת מקשיבה לו באמת ורואה אותו.

 

• לא לחפור. דייט ראשון אינו הזדמנות למונולוג ארוך. חשוב כמובן לענות לשאלותיו, אפילו בפתיחות, אבל לאזן בין זה לבין הרצון שלו לדבר והעובדה שחשוב להקשיב לו.

 

• לא לדבר על האקסים שלך ועל דייטים קודמים.

 

• להחמיא ולפרגן לו.

 

• לפלרטט, אבל בעדינות. את רוצה שהוא יידע שאת בעניין, אבל בקטע רציני.

 

• לא להשתכר, לא להגיע למצב של חוסר שליטה.

 

• גם אם התאכזבת מהמראה הראשוני, תני לעצמך חצי שעה לפחות להקשיב לו. אולי השיחה תגרום לך להסתכל עליו אחרת.

 

• את רשימת המכולת קחי איתך למכולת, לא לדייט.

 

 

shirgos@gmail.com

 


פרסום ראשון: 25.05.17 , 21:43