עד מתי נישאר רק יזיזים?
מה דעתך על קשר שנראה די כמו "יזיזות" עם גבר שיצא לפני כחודשיים מקשר של שבע שנים, עם מישהי שהיה לו ממש רע איתה?
בכל מקרה, החיבור בינינו נהדר ואנחנו נהנים מאוד אחד עם השני. הוא בגדול אמר לי שכרגע הוא לא מוכן למשהו רציני, אך מצד שני הוא מאוד מתלהב ממני.
האמת היא שאני מבינה אותו. לפני שנה וחצי נפרדתי ממישהו שהייתי איתו חמש ומשהו שנים ולקח לי הרבה זמן להתאושש ובכלל לרצות שוב קשר מחייב.
בקיצור, מה שאני שואלת זה האם לתת לו עוד קצת זמן. אולי תייעצי לי כמה זמן כדאי לתת לו?
אני לא רוצה ללחוץ. מצד שני, אני פוחדת להישאב ופתאום למצוא את עצמי בעוד שנה באותו המצב.
"יזיזות" - יחסים לא מחייבים שבהם מנסים לחבר בין "ידידות" ליחסי מין מבלי להכריז על זוגיות מחייבת או ממוסדת.
אילו היית אומרת שגם מבחינתך כל רצונך הוא ליהנות קצת מבלי להתחייב, אז אדרבא, הייתי אומרת לך - תעשי חיים! אבל אם את רוצה קשר רציני יותר ואילו הוא עדיין "זקוק לזמן כדי להתאושש", אל תסכימי לקשר של "יזיזות"!
גם כאשר אנשים מבטאים את הרצון הכי גדול בקשר רציני, עדיין אין ביטחון שלהצהרתם יש כיסוי. אנשים יכולים לרצות בכל ליבם ב"קשר רציני" ולא להיות מסוגלים לכך. בכל מערכת זוגית חדשה יש פוטנציאל לשחיקה ולכאבי לב אם הרצון בביחד איננו לגמרי הדדי. על אחת כמה וכמה מצב הדברים כאשר כבר מראש את מקבלת הודעה ברורה שהוא "לא מוכן לקשר רציני כרגע".
תשכחי מ"כרגע". צאי מתוך הנחה שה"כרגע" הוא המצב הדטרמיניסטי. כלומר, ה"רגע" הזה משקף בעבורך את מצב היחסים כפי שהוא.
כאשר מראש מגדיר אותו גבר מתלהב את גבולות היחסים, כאשר מראש הוא מכריז על כך שאיננו מוכן לקשר, עדיף שתאמיני לו שהוא לא ממש בעניין שלך. עדיף שלא תמתיני לרגע שבו "יבשיל", כאשר בינתיים את נמצאת בעמדת נחיתות, כאשר את נמצאת במצב של חוסר הדדיות, כי הרי היית רוצה בהתייחסות יותר רצינית מצידו, כאשר הוא "עדיין" לא.
אמנם אפשר להבין את אותה לוגיקה שלך, שאומרת שאם הבחור זקוק לזמן, ואם כעבור זמן יש סיכוי שכבר יחפוץ בזוגיות, עדיף שאת היא זאת שתהיה בקרבתו ואת היא זאת שתהפוך למושא האהבה שלו. על פניו, הרעיון יכול להישמע נחמד. לכאורה הבה נעביר את זמננו בנעימים בידידות ובסקס, וברגע המתאים - הופלה! נעבור לדבר האמיתי.
הצרה היא שבדרך כלל הטכניקה הזאת לא עובדת. אנשים בדרך כלל מוצאים את האדם הנכון בזמן הנכון, והזמן הנכון עבורם יכול להיקבע באותה שנייה חטופה שבה ראו אותו לראשונה.
יחסים שבהם את מקווה לשדרוג מעמדך יזמנו לך חוויות מעליבות בשפע. לא את תקבעי את הכללים. לא את תקבעי את שכיחות הפגישות ביניכם. חוסר המוגדרות של רמת הקרבה לא יאפשר לך להעמיד תנאים להיפגש יותר, להשתלב יותר בחברת קרוביו ועוד.
כפי שביטאת זאת, יש סיכוי שתישאבי לתוך הקשר ותידרשי למאמץ כדי להשתחרר ממנו. בקיצור, תני לו אסימון, שיתקשר כאשר יהיה פנוי עבורך.
שאלות לורדה ניתן לשלוח למייל: varda1940@gmail.com
לפקס: 6094132 ־ 03 או לכתובת: דוד המלך 15 , ת"א 64953
לפנייה לכתב/ת 
