הלב שלך נשבר כשנפרדתם, אבל התמונות השמחות שהוא מעלה בפייסבוק ודיווחי החברים שראו אותו במועדון הזה ובבר ההוא עם הבחורה ההיא (למה היא חייבת להיות יפה?!) מרסקים לך אותו שוב לרסיסים קטנים ודוקרים. את רוצה להתחיל את החיים שאחרי, אבל משהו עוצר אותך. את תקועה עם הזיכרונות הישנים ועם הכעסים החדשים.
"הצעד המומלץ ליציאה מהתקיעות הזאת, כשברור לך שהוא המשיך בחייו, הוא לבחור בעצמך", אומרת הדר זוהר, מאמנת אישית וזוגית ומנהלת קהילת המאמנים בגומא, המרכז לאימון ולגישור. "להתרחק ממנו ולהרחיק את המחשבות עליו ועל מה הוא עושה ועם מי, להשקיע בעצמך ולהחזיר אלייך את האמונה והאהבה העצמיות".
רובנו נוטות לבחור באחת משלוש דרכי התמודדות מול מה שנראה כהשתקמות מהירה (ומתסכלת) של בן הזוג לאחר הפרידה:
1. נקמה, באמצעות יציאות רבות ומתועדות לבילויים, רצוי עם גברים. אבל הם לא באמת מעניינים אותנו, ולא איתם יתפתחו קשרים משמעותיים בעתיד. זה רק עלול להוביל לפגיעות נוספות.
2. מלחמה ותוכחה באופן פרונטלי, מול בן הזוג שמיהר לפתוח פרק חדש בחייו, מה שמוביל למריבות מיותרות, שרק יעצימו את המרחק שכבר נפער.
3. הבחירה בעצמנו.
"חשוב לזכור שלכל אדם קצב ההתאוששות שלו וסגנון ההתמודדות שלו, וממילא הפייסבוק מטעה וגורם לנו לחשוב שהאחרים לעולם יותר מצליחים/ משיגים/ מאושרים מאיתנו", אומרת זוהר. "זו אמנם הכללה, אבל במקרים רבים ההתמודדות הנשית כרוכה בהתכנסות, בין השאר משום שהן אלה שנשארות המטפלות העיקריות בילדים וחוות עומס נפשי וכלכלי קשה, בשעה שהגברים מתמודדים באמצעות יציאה לעולם. מי שרואה שהצפייה בתמונות העליזות שהאקס שלה מעלה עושה לה רע – שתתרחק מזה, כדי לנהל את ההתמודדות שלה ברצינות, בצורה שקולה ולא רגשית. ללחוץ על האנפרנד או לבקש מהחברים שלא יספרו איפה ראו אותו וכמה שמח הוא נראה, זה קל. הבעיה היא במה שעומד מאחורי זה – הקושי האמיתי הוא לוותר על תחושת השליטה, לשחרר באמת".
להתחבר לעצמך
הדרך אל חייך החדשים לא תהיה קלה והיא דורשת סוג של יציאה מהקופסה. "הדבר הראשון הוא להפוך תלונות לבקשות, לבקש עזרה מהסביבה", אומרת זוהר. "אם זה מישהו שיהיה עם הילדים במקומך אחר הצהריים כדי שתיקחי לעצמך זמן ותלכי ליהנות מעיסוי, או שחברה תצא איתך לסרט או למסעדה, או שהיא תבוא אלייך בערב ופשוט תקשיב לך. כל אחת צריכה להבין למה היא זקוקה בכל רגע נתון ולבקש עזרה ביצירת הדבר הזה. לרובנו קשה לבקש, כי נדמה לנו שזה חושף אותנו בחולשותינו, אבל למעשה זה גורם לאחרים להרגיש משמעותיים ועל הדרך מקל עלינו".
היכולת לבקש קשורה גם ביכולת להתחבר לעצמך ולשים את עצמך במרכז, עניין שנשים רבות שוכחות איך עושים ואיך הוא מרגיש, אחרי שנים בזוגיות. חלק מתהליך ההתאוששות קשור להזדמנות שחשוב לייצר לגילוי האני האמיתי, רצונותיו וצרכיו.
התרגום המעשי של הדברים הללו הוא הפניית משאבים בדמות זמן וכסף (חצי יום על החוף בלי הילדים, שעת אחר הצהריים של קריאת ספר על המרפסת, עיסוי שבועי) ועשיית צעדים קטנים ומדודים בדרך למימוש העצמי, עם זוגיות חדשה או בלעדיה.
זוגיות חדשה
כדי להגיע לזוגיות חדשה בלי לשחזר דפוסים בעייתיים שבאו לידי ביטוי בפרק שנגמר יש להקדיש מחשבה לשאלות כמו מיהו הפרטנר האידיאלי בעינייך, איזו בת זוג את רוצה להיות ואיך נראית בעינייך הזוגיות האידיאלית. השלב הבא הוא איתור בן הזוג הפוטנציאלי הזה.
"כדי להגיע לתוצאות אפקטיביות צריך למקד את החיפוש", אומרת זוהר, "להבין איפה את עשויה למצוא גבר כמו זה שאת רוצה בעזרת תחקיר לגבי מקומות בילוי, אתרי היכרויות ספציפיים וכו'. מוטב להיות מוכוונת מטרה ולא לירות לכל הכיוונים, כי מי שמחפשת הייטקיסט בן 40 פלוס לא תמצא אותו בבר של בני 20 ומשהו שחברה גררה אותה אליו. חשוב במקביל לנסות להבין מה גבר כמוהו עשוי לחפש באישה ולהחצין את החלקים הרלוונטיים שקיימים בך, אם הם קיימים".
כדי להיות בוחרת ולא נבחרת, ברובד העמוק של הדברים, ממליצה זוהר לתרגל את הצעדים הבאים לחיזוק הביטחון העצמי ותחושת הערך העצמי:
1. ערכי רשימה של הדברים הטובים שאנשים אומרים עלייך בדרך כלל.
2. שאלי חברים מה הן בעיניהם תכונותייך הטובות וכתבי אותן.
3. הכיני רשימה של 30 (לא פחות) דברים שאת טובה בהם (מעשים ותכונות כאחד) בעיני עצמך.
4. קראי את הרשימות הללו מדי לילה ("אז התת־מודע במקום פתוח") כדי ללמוד לחיות את הדברים הטובים שבך ולא רק לומר אותם.
5. עמדי מול המראה מדי יום ואמרי לעצמך משפט מחזק כלשהו.
ואם כל זה לא מספיק, תוך כדי המסלול הכואב והממושך הזה אסור לשכוח גם את החלק הקשה באמת. "הדרך להיפרד רגשית ממישהו שאהבנו והמשיך בחייו בלעדינו עוברת, בסופו של דבר, בסליחה", מסכמת זוהר. "הסליחה לעצמך, הסליחה לו, על הטעויות שעשיתם ביחד ולחוד, חשובה מאוד לתהליך הריפוי. עבודה נכונה תוביל אליה ותאפשר, בתהליך הדרגתי, השתחררות מלאה וחיובית". •
