אני חייבת להתאוורר, הוא לא מוכן לזוז

אנחנו זוג פנסיונרים אלמנים בשנות ה־60 לחיינו, ידועים בציבור, גרים בדירה משותפת שרכשנו יחדיו.

לי כפנסיונרית יש כמה מעגלי חיים: אני אמא לשלושה ילדים בוגרים ונשואים, סבתא לחמישה נכדים ובת לזוג הורים סיעודיים בני 90 שאני מבקרת, סועדת ודואגת להם.

בן זוגי הוא אינדיבידואליסט, נעים הליכות, סימפטי, אולם מחושב וחסכן. הוא היה רגיל במשך שנים לחיות רק סביב עיסוקיו: עבודה, לימודים, ספורט ועוד. הכל בתחום הבית, כמו שנאמר: "ביתי הוא מבצרי". הוא לא אוהב לצאת לטייל בארץ ואינו טיפוס מתנדב, לא אוהב ורגיל לתת מעצמו, לא לי ולא לאחרים, למרות שהוא טוען שהוא אוהב אותי מאוד.

כשאני מזמינה אורחים משותפים לשנינו הוא כמעט לא מזיז את עצמו, ועל רקע זה מתחילות תמיד מריבות. לאחרונה המצב הזה מעיק עליי ומעצבן אותי מאוד. מעגלי החיים שבהם אני חיה גוזלים ממני הרבה אנרגיות, אך לצערי, אני לא רואה מצידו התחשבות או יוזמה לעשות משהו נחמד בשבילי. אני זקוקה להתאווררות, לטיול מדי פעם, סתם לכיף מחוץ לתחום הבית.

חשבתי לפנות לייעוץ זוגי. אולי יועץ חיצוני יזמן לו הסתכלות קצת אחרת על החיים איתי – ואולי על הפסדם, אם לא ישנה את התנהלותו.

אני לא רוצה לפרק את הזוגיות ומתלבטת.

את מקווה שבן זוגך ישתנה בגיל 60 פלוס? תשכחי מזה! גם אם יסכים סוף־סוף ללכת ליועץ חיצוני, וגם אם ישתכנע – יחזור להתנהלותו לאחר זמן קצר. זה האיש. השאלה היא אם את יכולה להגיע למצב שבו תיהני ממה שהוא יכול להעניק לקשר מבלי להתרגז.

השאלה היא בכל זאת באילו דרכים הוא מבטא כלפייך את אהבתו פרט לאמירה. האם ההתנהלות הכללית היומיומית נעימה ואוהבת? האם קיימת אהבה שיכולה להתבטא במילה, בליטוף, בבילוי נעים יחדיו, כשנוכחותו מיטיבה עימך, מעניקה לך ביטחון ומשחררת אותך מתחושת הבדידות? האם הוא לפעמים מכין לך חביתה? מגיש לך כוס קפה? מקשיב לך? מבין אותך? בעיקר נעים לך? אם כל אלה קיימים – גם באלה אסור לזלזל.

ובאשר לצרכייך האחרים – לא בהכרח הוא אמור להיות שותף להם. לדוגמה, את זקוקה להתאווררות והוא מעדיף להישאר בבית? צאי בלעדיו. סעי עם חברה או צאי עם אחד מילדייך. אפילו תצטרפי לבדך לחבורה מאורגנת שאינך מכירה בה אף אחד ותגלי שזה יכול להיות כיף עצום, לצאת לבלות ולהכיר אנשים חדשים. אל תצפי מבן זוגך לסוג של בילוי שבשבילו הוא עונש.

לגבי המטלות בבית, אם איננו "מזיז את התחת" – או שתוותרי על עזרתו ותיהני מכל מה שהוא בכל זאת מעניק לך, או שתשכרי כוח עזר שבועי, או שתיפגשי עם אורחים משותפים לשניכם מחוץ לבית.

השאלה היא אם את יכולה להמשיך ליהנות מן הביחד למרות היצמדותו לחיי השגרה בבית. אל תשכחי שהיכולת ליהנות איתו תלויה גם בך. אל תשכחי למנות בפני עצמך את תכונותיו היפות ולהבליט את יתרונותיו. תבדקי אם הוא מאפשר לך לחוש כלפיו אהבה מיטיבה.

אולם אם את חווה אותו כטפיל שמשום מה התחבר אלייך ואל אורח חייך שאינו מתאים לו – אינך חייבת להישאר איתו. כמאמר אותה פסיכולוגית מן הרדיו: "תזרקי אותו!"

שאלות לורדה ניתן לשלוח למייל: varda1940@gmail.com

לפקס: 6094132 ־ 03 או לכתובת: דוד המלך 15 , ת"א 64953