ההיסטוריה רצופה סיפורים על נשים, לרוב צעירות, שהתאהבו עד כלות בגברים מבוגרים מהן ותפוסים. נשים שיכלו רק לחלום על לילות שלמים עם אהוביהן, שנאלצו להסתפק בשיירים של זמן, ברסיסי אהבה. נשים שהתנחמו בלהט המתמשך, תוצר הכוח האדיר של אהבה אסורה, שטיפחו תסכול במקום משפחה.
בילי שינגרט־רחמן, יועצת זוגית, ורוית מגדל, פסיכותרפיסטית ונומרולוגית, הן בעלות מיזם ההיכרויות "בילי ורוית – כמו חברה שמכירה לך". "זה קורה כל הזמן וזה קורה גם לבחורות מוסריות, שפשוט כמהות לזוגיות", הן אומרות. "הרי אם נשים רגע את הקטע המוסרי בצד, היחסים של רווקה עם גבר נשוי הם בעצם זוגיות מבחינתה, אלא שזה קשר שלא מוביל לשום מקום".
זה לא החלום של אף אחת, אבל זה קורה. "הסיפור הוא תמיד שכשהן כבר בתוך הקשר, הן לא מבינות איך הן הגיעו לשם ולמה זה קרה. חלקן אומרות שבהתחלה הן לא ידעו שהוא נשוי והוא כבש את ליבן, וכשגילו את האמת הן כבר היו מאוהבות ומעורבות רגשית חזק מדי בשביל לשחרר. חלקן הכירו את הגבר בעבודה או בסיטואציה בחיים שמנותקת מחיי היומיום, וכך נוצרה איזו בועה שבה כביכול היו רק שניהם בעולם. אחרות מספרות שידעו שהוא נשוי, ניסו להיאבק במשיכה שחשו כלפיו וממנו, עד לאיזשהו רגע של חולשה שבו נכנעו לתחושות וזרמו עם המתח המיני שהיה שם".
אבל למה הן נשארות בקשר שהוא מבוי סתום?
"מהות הקשרים האלה היא ריגוש מתמשך. אין שגרה, אין ודאות ואין חיי זוגיות משעממים שהורגים את התשוקה. כל אחד מהצדדים מסכן משהו, מפסיד משהו בקשר כזה, לכן הוא מחזיק כל עוד יש לו בסיס רגשי מסעיר, תשוקה חזקה, תחושת סכנה ואווירת סוד משותף שמחברת בין השניים. בנוסף, כיוון שלרוב הבחורה מוותרת ומפסידה בקשר כזה הרבה יותר מהגבר הנשוי (לפחות כל עוד אשתו לא יודעת), היא למעשה נמצאת כל הזמן בעמדה של 'תוכיח לי ששווה לי להיות פה, תפצה אותי על מה שאני נאלצת להסתיר ולוותר עליו בגלל החיים שלך', והוא נאלץ לפצות – רגשית וחומרית".
להסתפק בפירורים
הבעייתיות בקיומו של קשר אסור כזה אינה רק מוסרית. בעצם, מדובר בקשר עם אדם שלא יכול (ואולי לא מעוניין) להקדיש למי שאיתו את מלוא תשומת הלב והמשאבים הרגשיים שלו, שלא יכול (ולא מעוניין) לבנות איתה עתיד משותף. "בהקשר הזה הוא לא חייב אפילו להיות נשוי", מסבירות שינגרט־רחמן ומגדל. "גם הידיד הטוב שיוצא איתך לברים ושוכב איתך כשבא לך (או לו), אבל לא מוכן להגדיר את הקשר כקשר זוגי, או בן הזוג לכאורה שבעצם מכור לעבודה, לאלכוהול, לסמים או לסקס וירטואלי, שם אותך בעמדה דומה ולא רצויה. גם כשזה המצב, הוא לעולם כנראה לא ישים אותך בראש סדר העדיפויות שלו, לא באמת יתפנה לבנות איתך עתיד".
מי שנכנסת לקשר כזה מאותתת לעצמה ולעולם שהיא מוכנה להסתפק בפירורים ולא מעריכה את עצמה מספיק כדי לדרוש לעצמה את כל החבילה, את כל מה שהיא רוצה ומה שיעשה אותה מאושרת. לרוב הן לא יודו בזה. "הן יספרו לעצמן ולעולם כל מיני תירוצים. למשל, 'הוא לא מונע ממני לצאת עם אחרים. פשוט כל מי שפגשתי עד היום לא עושה לי את זה. כשיגיע מישהו שימצא חן בעיניי זה ייגמר', או 'אנחנו לא בזוגיות, זה ברור לשנינו שאין מחויבות, כרגע זה נוח לי וכשאני ארצה קשר רציני אני אחתוך'. אלא שבחורה בסיטואציה הזאת לא באמת פנויה רגשית לקשר עם אחר, לא מחפשת ולא מוצאת אדם אחר שיסייע לה לסיים את הקשר הלא בריא הזה ויעניק לה את מלוא האהבה שמגיעה לה".
צאי מזה
שינגרט־רחמן ומגדל מייעצות איך לסיים מערכת יחסים עם גבר נשוי:
1. קודם כל חשוב להבין שהקשר הזה לא עושה לך טוב ושמגיע לך יותר. הרבה יותר.
2. השלב הבא הוא לבנות את הביטחון העצמי: להבין שאת בחורה ראויה ושמגיע לך שיהיה לך טוב. מגיע לך, כמו לכולם, להגשים את החלומות שלך, לחיות באופן שיעשה אותך מאושרת, רוב הזמן לפחות. מומלץ להיעזר בטיפול כדי לעבוד על זה.
3. כדאי לחתוך את הקשר ההרסני רק כשברור לך שאת חזקה מספיק כדי לעמוד מולו בלי להישבר ולחזור אליו. כל חזרה כזאת עלולה לתסכל אותך עוד יותר ולפגוע בהערכה העצמית שלך, שכן לא עמדת בהחלטתך האמיצה לחתוך.
4. התייחסי לקשר הזה מבחינה רגשית כמו אל כל קשר זוגי, כי זה מה שזה. תדאגי שהפרידה תהיה חדה וסופית. אם אתם עובדים ביחד מוטב לבקש העברה למחלקה אחרת ואפילו לשקול מעבר למקום עבודה אחר. אל תשאירי דלת פתוחה ולא שום אופציה לחזרה למצב הקודם.
5. לאחר הפרידה אפשרי לעצמך להתאבל על הקשר שנגמר, קחי לעצמך תקופה להיות לבד ולחזור לעצמך. הניחי ללב שלך להתאחות, כדי שתוכלי להיקשר רגשית למישהו אחר, הפעם ממקום בריא ונכון לך. •
