ראשון 21 בינואר 2018
בפייסבוקבטוויטרבאינסטגרם
נגישות
ידיעות אחרונות
כשלא מצליחים להפסיק לחפש | איור: זאב אנגלמאיר
מסלול • 19.09.2017
רק ההתחלה
הם יוצאים להרבה דייטים ראשונים, אבל לא מצליחים להגיע לזוגיות • למה זה קורה ומה אפשר לעשות
שיר־לי גולן

הם פעילים בטינדר, באלפא וברשתות החברתיות. הם מחפשים אהבה ורוצים זוגיות, יוצאים לדייטים ונהנים לפחות מחלקם, ולפעמים גם ממשיכים לדייט שני ושלישי. אבל למרות הכל הם לא מצליחים להגיע ליעד הסופי - זוגיות.

 

"שלב ההיכרות הראשוני הוא נעים וכיפי. פוגשים בן אדם חדש, מפלרטטים קצת, הכל מרגש ומסעיר", אומרות בילי שינגרט, פסיכותרפיסטית גופנית, ורוית מגדל, יועצת זוגית, בעלות מיזם ההיכרויות "בילי ורוית - כמו חברה שמכירה לך". "הבעיה היא המעבר בין שלב הדייטים הראשוני לתחילתה של מערכת יחסים, אז צצים ועולים כל הפחדים והמגננות שלנו מפני זוגיות".

 

 

 

הבעיות

 

שינגרט ומגדל מציעות קווים לדמותם של החסמים שבדרך לזוגיות:

 

אנחנו נוטים לשחק דמות שאינה האני האותנטי שלנו בדייטים - לרוב במטרה להרשים את הצד השני.

 

אנחנו שבויים בקונספציות מוטעות - שנשתלו בנו על ידי החברה וייצוגיה ההוליוודיים, וטועים לחשוב שזוגיות היא משהו שקורה רק עם מישהו שעושה לנו פרפרים בבטן מהרגע הראשון. "אהבה ממבט ראשון" קוראים לזה ברומנטית, וגם כשנדמה שזה קורה בדייט הראשון, זה לרוב לא יחזור על עצמו בדייט השני ואחריו. ה"פרפרים" האלה הם סימן להתרגשות ולריגוש, אבל אין להם שום יכולת ניבוי לגבי התאמה לזוגיות או לאהבה לטווח ארוך. רבים נעצרים כשהפרפרים נעלמים, וחבל.

 

אנחנו מגיעים לדייטים המתקדמים מצוידים ברשימות מכולת - ייתכן שהדייט היה מוצלח, הייתה כימיה מעולה והשיחה קלחה, אבל כעבור כמה פגישות, כשזה מתחיל להיות רציני, מתחילה הבדיקה: האם לבחורה שפגשתי יש את התכונות שצריכות להיות לאשתי? אמנם הכי כיף לי איתו, אבל האם הוא האחד בשבילי? הבעיה היא שההתאמה נמדדת לפי סטנדרטים שקבענו מראש, שלאו דווקא קשורים למציאות חיינו ו/או לרצון האמיתי שלנו, אלא לקולות הסביבה: מה אמא שלי תגיד עליו? מה החברות שלי יגידו? האם היא ייצוגית מספיק? האם הוא בעבודה מספיק נחשבת? הקולות הללו מבלבלים וגורמים לנו לצאת ולחפש מישהו אחר, שעומד בסטנדרטים החיצוניים האלה.

 

אנחנו נוטים לחשוב שיהיו אפשרויות טובות יותר - שלב הדייטים הוא שלב לא מחייב, עוד לא נקשרנו ועדיין אין בינינו שום דבר רציני. התחושה היא שעדיין לא חייבים דין וחשבון לצד השני, כי זה עוד לא בטוח, וכשזה מתחיל להיות רציני עולים הפחדים והחששות מזוגיות. פתאום יש מחויבות וזה אומר לוותר על שאר האופציות שאולי מחכות בחוץ, פתאום צריך להתחשב בבן אדם אחר, לשתף אותו ולתאם מולו תוכניות, לעשות דברים שהוא מעוניין לעשות (ואנחנו פחות), לשנות את אופי הבילויים, להכיר את החברים והמשפחה שלו, ובאופן כללי לצאת מהמשבצת המוכרת והנוחה שלנו.

 

אנחנו שומרים את האופציות פתוחות - מקובל לחשוב שכדאי לצאת עם כמה אנשים במקביל כדי לבחון מקסימום אופציות במינימום זמן, כיאה לשוק חופשי, ואז לבחור את האופציה הטובה ביותר. אלא שכשיוצאים עם כמה אנשים במקביל אנחנו לא באמת נותנים את הדעת על אדם ספציפי, ומאוד קשה להיות שם באמת כשהראש עסוק כל הזמן בדייט הבא, בבחינת "תפסת מרובה לא תפסת". הסיכוי שיתפתח משהו רציני עם אחד מהם הוא קלוש. גם אם דייט אחד היה מוצלח יותר ומחליטים לתת צ'אנס - כיוון שאף אחד לא מושלם, ברגע שקורה משהו פחות נעים מחליטים מיד ללכת לאופציה הבאה. וזה אומר שלא באמת נותנים הזדמנות לאף אחד.

 

הפתרונות

 

איך יוצאים מהלופ? הנה העצות של שינגרט ומגדל:

 

תישארו אותנטיים. בחיים בכלל, ובדייטים בפרט, תמיד תהיו אתם, תתנהגו בטבעיות. כך תרגישו נוח יותר, תחסכו אנרגיה ותיתנו לצד השני הזדמנות להכיר אתכם באמת ולהחליט אם אתם הטיפוס שהם מחפשים. כך גם תדעו שהכימיה הזאת שחשתם יחד היא אמיתית, והאדם שמולכם אוהב אתכם ולא את הפרסונה שהצגתם בפניו.

 

תעזבו את פנטזיית הפרפרים בבטן. כשהשלב הזה חולף, והוא תמיד חולף, נופלים על קרקע המציאות ומגלים עם מי אנחנו נמצאים באמת. אותו אנחנו צריכים להכיר ולבחון אם הוא מתאים לנו לזוגיות ארוכת טווח.

 

תשאירו את הרשימות למכולת. ברגע שמישהו מוצא חן בעיניכם אפשר לקמט ולזרוק את רשימת המכולת לפח. חשוב להתייחס ולשים לב לתחושה ולרגשות שעולים בכם כשאתם איתו, ולהשתיק ולהתעלם מהקולות החיצוניים. בסופו של דבר זוגיות טובה היא זוגיות שבה אתם נמצאים עם מישהו שאתם אוהבים, ולא אמא שלכם.

 

תהיו מוכנים להקריב. אם באמת רוצים זוגיות, צריך להבין שזה כרוך בוויתורים, בהקרבה מסוימת. ממש כמו שכדי לרזות צריך לוותר על מאכלים מסוימים, כך כדי לחלוק את החיים עם אדם נוסף צריך לוותר על דברים שאפשר לחיות בלעדיהם. כמובן, אין להתפשר על ערכים עליונים ואין הצדקה להקרבה קיצונית רק כדי להיות בזוגיות בכל מחיר.

 

אל תמקבלו. זה עשוי להיות נחמד לתקופה מסוימת, אבל כשמחליטים שרוצים באמת זוגיות רצינית יש להתייחס לכל דייט כאילו זה האדם האחרון שתפגשו ולתת לו את מלוא תשומת הלב ומלוא ההתכווננות. כך תצמצמו התעסקות מיותרת, התפזרות והשקעת אנרגיה במקומות הלא נכונים.

 

shirgos@gmail.com

 


פרסום ראשון: 19.09.17 , 20:46