ראשון 26 במאי 2019
בפייסבוקבטוויטרבאינסטגרם
נגישות
ידיעות אחרונות
הכי מטוקבקות
    אהבה למרחקים ארוכים | איור: זאב אנגלמאיר
    זמנים בריאים • 19.10.2017
    אהבה למרחקים ארוכים
    איך עוברים בהצלחה מהרומנטיקה של ההיכרות לאינטימיות של החיים הזוגיים? • קבלו 20 עצות טובות
    שיר־לי גולן

    לפעמים קורה שעם השנים הפרפרים בבטן מתחלפים בדגלים אדומים, ההכלה הופכת לעלבונות, השמחה מתחלפת בתסכול. במקום "אתה גורם לליבי לחייך" יש "עוף לי מהעיניים".

     

    "הזוגיות, עם כל כמיהתנו בה לשמחה הדדית, לאהבה ללא תנאי, להקשבה ולהכלה, להבנה מתמשכת ומעמיקה, לא תמיד משמשת מקור לביטחון", כותבת המטפלת הזוגית ליאורה גרינהאוס בספרה החדש "מסע זוגי מרומנטיקה לאינטימיות" (בהוצאת סטימצקי). "אנו הודפים את המחשבה שאנו עלולים להוות לעיתים איום עבור בן או בת הזוג שלנו באופן שבו נגיב אליהם, נבקר אותם, נעליב, לא נתייחס אליהם, נרים את הקול או נבטל את דבריהם, ולרוב בלי שבהכרח נתכוון להרע. אהבה היא צורך קיומי, אך אהבה מערבת לעיתים חודרנות, התעלמות, שליטה, פגיעה, רכושנות, ובשמה מתרחשת גם תוקפנות. אנו חיים עם פרטנר ששונה מאיתנו ושואפים לשנותו כדי להתאימו אלינו, כי קשה לנו לשאת את השונות, היא מייצרת בנו חרדה".

     

    ריפוי הדדי

    מה שמתחיל ברומנטיקה, בסקרנות ובהתרגשות נחווה בהמשך, בחיי היומיום, כאכזבה. הייעוד של הזוגיות, שמכילה גם חתחתים ומהמורות, הוא להפוך לקשר בוגר ואינטימי של שותפות ותמיכה במסע של ריפוי הדדי, תוך היענות לצרכים זה של זה, כך שהילדות לא תמשיך להתערב בחיים הבוגרים. על הדרך אנחנו אמורים ללמוד לזהות את ההזדמנויות ולהפוך פגיעות למקור של קרבה, הבנה וביטחון.

     

    "הזוגיות היא מעגל שנפתח באהבה רומנטית ויכול להחזיר בהמשך את האהבה להתחדשות של התחלה, כשבני הזוג ישכילו להפוך את מאבקי הכוח לעבודת צמיחה אישית וזוגית, כך שהאהבה תהפוך בטוחה ויציבה", אומרת גרינהאוס, נציגת ישראל בארגון "אימגו" העולמי. "אהבה בוגרת דורשת אומץ להיות חשופים רגשית, להסתכל על מערומינו, להיות מסוגלים להכיר בפגיעות שלנו ובפחדים שמתחת להתנהגות שלנו ולקחת על כל זה אחריות. ולא, נחוש כלואים ונאשים את האחר במה שאנחנו מרגישים".

     

    כדי להימנע מהתחושות ומההאשמות צריך להשקיע ולעבוד. אהבה היא אמנם עניין נשגב, כוח החיים והרגשה משכרת, אבל היא גם מחויבות לעשייה. זוגיות לא מספקת, לעומת זאת, מעלה בכ־35 אחוזים את הסיכון לתחלואה ומקצרת את החיים בארבע שנים בממוצע.

     

    "כמו שמשמעות החיים היא בעצם לתת לחיים משמעות, כך גם בזוגיות. חשוב לבנות יחד חזון זוגי, ליצור אופק, להעמיק את ההיכרות ההדדית ולשמר ולטפח את החברות, שמבוססת על כבוד הדדי והערכה, תמיכה, התייחסות שוויונית, קרבה ושיתוף, פעילויות משותפות ואכפתיות. מומלץ, למשל, להקדיש מחשבה לארבעת הזמנים ביממה של הפרידות והמפגשים המחודשים - בעת הקימה בבוקר, לקראת היציאה לעבודה, עם השיבה ממנה ולפני שהולכים לישון. רצוי להקדיש לכל מפגש כזה ארבע דקות, ובסך הכל 16 דקות ביום, שהן חיוניות מאוד לתחושת החיבור".

     

    טיפים זוגיים

    בספרה מציעה גרינהאוס את העצות הבאות:

     

    1. זכרו את הפוטנציאל שראיתם בזוגיות שלכם בשלב הרומנטי, בידיכם האפשרות לממש אותו.

     

    2. שמרו על הביטחון הרגשי והפיזי במרחב היחסים ביניכם.

     

    3. למדו להבין שהתכונות שאתם מבקרים בבן זוגכם מתקיימות גם בכם.

     

    4. זכרו שבן זוגכם הוא המראה של החלקים המוכחשים בעצמכם, וכולנו נוטים להשליך אספקטים שאינם אהובים עלינו על האחר. במקום להשליך עליו, קחו אחריות אישית על 50 אחוז מהקשר, כאילו היו מאה אחוז.

     

    5. נסו להקפיד על יחס של חמישה פרגונים לכל ביקורת אחת.

     

    6. הפסיקו כל פעילות שמפריעה לאינטימיות שלכם ומרחיקה ביניכם, החליפו תגובתיות בהתכווננות.

     

    7. אפשרו לעצמכם להיות כנים ואמיתיים, ולא בהכרח מושלמים.

     

    8. הכילו זה את זה. זה לא אומר למחוק את עצמכם, אלא להקשיב לאחר בכוונה ולהיות אמפתיים כלפיו.

     

    9. בטאו מילולית את הרגשות שלכם במקום לתת להם להפעיל אתכם.

     

    10. דחפו את עצמכם מעבר לאזור הנוחות שלכם. זכרו שמה שבן הזוג שואף שתשנו הוא בדיוק המקום שממנו אתם צריכים לצמוח כדי להיות אדם מלא.

     

    11. החליפו ביניכם התנהגויות אכפתיות מדי יום, שאלו את עצמכם בכל יום "מה עשיתי למען הזוגיות?".

     

    12. שאלו את עצמכם מה הצורך שיושב מתחת לתסכול שלכם, כך שתוכלו לבקש במקום להתלונן.

     

    13. הפתיעו זה את זה לפחות פעם בחודש.

     

    14. הכניסו קלילות לקשר, גם אם תרגישו שזה טיפשי או לא טבעי בהתחלה. נסו להצחיק זה את זה לפחות פעם ביום.

     

    15. היו הפרטנר שאתם רוצים שהפרטנר שלכם יהיה עבורכם.

     

    16. זכרו שאהבה פירושה החלטה לאהוב ועשייה של אהבה.

     

    17. האמינו שאתם ראויים לאהבה.

     

    18. זכרו שאווירה אוהבת היא הדלת לשקט נפשי.

     

    19. שאלו באופן ישיר לרצונם של בני הזוג והגיבו לרצונותיהם בחיוב ובנדיבות.

     

    20. תרגלו הצפה של אהבה. הושיבו את בן הזוג על כיסא והקיפו אותו סביב־סביב, תוך שאתם מיישירים אליו מבט ומביעים במילים את אהבתכם: תכונות שלו שאתם אוהבים, התנהגויות ופעולות. בסיום התהליך תנו זה לזה חיבוק חם למשך דקה לפחות. מומלץ לפעמים ובהתאם לחשק להתחלף בתפקידים. שימו לב, ייתכן שתגלו שקשה לכם לקבל מחמאות ואהבה, ואם זה המצב מדובר בהזדמנות מצוינת לפנות מקום ולקבל אהבה, לנשום אותה פנימה. •

     

    shirgos@gmail.com

     


    פרסום ראשון: 19.10.17 , 22:13