"הבנתי שאני אוהבת נשים וזה בסדר"
אורטל, בת 26: "היא אמרה שהיא רק רוצה לישון ביחד ולהתחבק, וכבר אז חשבתי שזו בעיה כי אם בהתחלה אין חרמנות, היא בטח לא תתגבר בהמשך"
אבא שלי נפטר לפני שנים ומאז אמא לבד. היא מהדור של "אני לא אצא יותר עם אף אחד", אבל אני חושבת שהיא נסגרה רגשית עוד קודם. בעצם היא מעולם לא הייתה חמה ואוהבת במיוחד. היה לה קל יותר להפגין חום מחוץ לבית מאשר כלפי תשעת ילדיה. בבית לא דיברו איתי על שום דבר ובטח שלא הדריכו על גוף האישה. אחותי הגדולה היא זו שגידלה אותי ופעם מישהי שעשתה לנו "קריאה" אמרה שתמיד אחפש את אחותי הגדולה באישה שאיתה אצא. ותמיד אחפש קצת אמא.
בגיל 17 כולם סביבי כבר "עשו את זה". חשבתי שזה בטח מגניב. הרי סקס וכסף הם שני דברים שכל העולם הולך אחריהם. אנחנו מבינים שכנראה זה כיף אבל בכל הפעמים הראשונות, שהיו עם גברים, לא נהניתי. גם עכשיו אני לא נהנית. זה יותר ממקום של בואי נגמור עם זה וזהו.
אחר כך הבנתי שאני אוהבת נשים. ושזה בסדר. הכרתי מישהי עם מראה גברי שעשתה לי את זה ומצאתי את עצמי כותבת לה שירים ומחזרת אחריה. כמה חודשים אחר כך שכבנו והיא הייתה מאוד עדינה וחשבתי שאני רוצה משהו קצת יותר חזק. יותר עוצמתי. ואז פגשתי מישהי מאוד מינית ולקחנו יחד סמים והתחושה באותו רגע הייתה מדהימה. כאילו הגעתי למקום רוחני גבוה ומלא אהבה לכולם, אבל זה שקר כי למחרת בבוקר שנאתי את כולם. התחלנו אקט ובאמצע הבנתי שלא משנה כמה מינית היא, ומה היא תעשה, היא לא תצליח לספק אותי.
בשלב מסוים התחלתי להבין כמה חשובה אהבה עצמית. ממילא רוב הקשרים שלי היו קצרים ולא תמיד התאימו באמת, אז החלטתי לצאת לתקופת התנזרות: לא מעשנת, לא שותה ולא מקיימת יחסי מין. במשך שנה וחודשיים התנזרתי. גם מאוננות. הצלחתי לראות בני אדם בלי מחשבות על מין. המחשבות היו צלולות יותר. הרי העניין הוא לא ללכלך את הנפש. סקס מזדמן כשלעצמו הוא לא דבר מלוכלך, אבל הוא יכול להיות רע כשהוא מרוֹקן, כשאת חושבת שאת לא מספיק טובה, או טובה רק כדי שמישהו יספק את הצרכים שלו דרכך. כשיש אהבה את מבטאת אותה דרך מין ואני אדם רגשי. אני הולכת עם תיק של רגשות לכל מקום וגם אם יש מפגש חד־פעמי, תמיד יהיה בו רגש ולא פעם אני בוכה בזמן אקט.
הבנתי שאני רוצה להיכנס לקשר מתוך אהבה ומתוך מקום נקי ולא מתוך התפשרות. ואז הכרתי את מי שהיא בת הזוג שלי בשנה האחרונה. הייתי אחרי ההתנזרות ובהתחלה היא אמרה שהיא רוצה רק לישון ביחד ולהתחבק. אמרתי שאני מעדיפה לחכות עם עניין הסקס והיא אמרה, "מי דיבר על סקס" וכבר אז חשבתי שזו עלולה להיות בעיה כי בהתחלה אנחנו הכי תשוקתיים ואם בהתחלה אין חרמנות, היא בטח לא תתגבר בהמשך. בפעם הראשונה ששכבנו הרגשתי שלא היה מספיק טוב אבל אז התחילו רגשות. אני אוהבת אותה מאוד וזאת בעיה, כי אי־אפשר לגרום לאדם להימשך אליך. אני שואלת אותה,"טוב לך? את נמשכת אליי?" והיא אומרת שהיא בן אדם לא מיני. אבל אני לא קונה את זה. אנחנו בני אדם. אני לא מדברת על אישה מבוגרת שאיבדה את אהוב ליבה ומבחינתה סקס עם מישהו אחר זה נורא. שתינו צעירות שזקוקות לזה. אני מנסה להבין מה עומד מאחורי הדברים. היא צעירה ממני ויכול להיות שהיא צעירה מכדי להיענות לצרכים של עצמה, אבל זה פוגע כשלא נוגעים בך. מעט פעמים בחיי הרגשתי שנוגעים בי באמת כמו שאני רוצה. בעצם חוויתי רק חוויה אחת שהרגישה שלמה. הרגשתי שאנחנו נענות אחת לשנייה ושהכל חופשי וחשוף ובסדר. היא זו שלימדה אותי שזה בסדר לרצות לגעת ולעשות דברים חדשים. ברור שאם אתחיל לחפש מישהי אחרת לשכב איתה זה לא ימצא חן בעיני בת הזוג שלי, אבל אני מרגישה שמיעוט המין גורם לי לרצות לעשות את זה למרות שלא אעשה. אני משתפת אותה במה שאני מרגישה ואז היא משתנה ליומיים ואז הכל חוזר. אני מנסה לשמור על הטוב שיש בינינו. אני לא יכולה להכריח אותה להשתנות, אבל אם דברים לא ישתנו, אצטרך ללכת.
אם את מעוניינת לקחת חלק במדור, כתבי לי לכאן:
לפנייה לכתב/ת 
