איפה הכסף?
בגידה מינית היא דבר נורא ואיום, אבל יש בגידות חמורות לא פחות • הבגידה הכלכלית למשל
כשאנו אומרים "בגידה" אנו מתכוונים לרוב לבגידה מינית. אבל יש גם בגידות אחרות, ואף שאינן כרוכות בהחלפת מיצי גוף הן כואבות ומטרידות, ובעלות פוטנציאל הרסני לא פחות מאשר סקס אסור. אולי אפילו יותר.
"את הבגידה המינית, מכאיבה ככל שתהיה לצד הנבגד, קל לנו יותר להבין", אומרת המטפלת הזוגית דנה וייסברוט. "אולי כיוון שהיא נפוצה מאוד, או בגלל היותה מדוברת מאוד, אנחנו מסוגלים להבין מה הוביל אליה; משהו בהיכרות שלנו עם עצמנו עוזר לנו להפנים את ההבנה שזה יכול לקרות לכל אחד. כשאנחנו כנים עם עצמנו, ועל אף הקושי המוסרי, אנחנו יכולים להתבונן בבגידה כזאת בפן של משיכה טבעית בין גבר לאישה. לעומת זאת, את הבגידות הלא־מיניות קשה יותר להבין, הן עמוקות יותר ולא פעם מסובכות יותר, שכן יש בהן משהו שמעבר למשיכה פיזית, יש בהן פגיעה ברמת החברות והשותפות בין בני הזוג. מניסיוני, הבגידה הלא־מינית הנפוצה ביותר היא הבגידה הכלכלית".
מחפשים משמעות
לקליניקה של וייסברוט הגיע זוג אחרי יותר מעשרים שנות נישואים. "הם היו זוג טוב בכל מובן – גידלו בהנאה שלושה ילדים, נהנו ממפגשים חברתיים עם חבורה שהלכה איתם שנים רבות, פיתחו קריירות והיו חברים טובים", היא מספרת. "איש מהם לא העלה בדעתו לבגוד באחר וחייהם התנהלו על מי מנוחות. המשבר אירע כשהגבר אושפז לצורך טיפול רפואי ואשתו, מסיבה לא ברורה, מצאה את עצמה מחטטת קצת במחשב. היא מצאה קובץ מיילים שהעיד על קיומו של חשבון בנק שלא ידעה עליו, שבו נצברו לאורך שנים מאות אלפי שקלים. היא הייתה המומה. הגבר שלה עבד קשה בכל שנותיהם המשותפות והיה הממונה במשפחה על תחום הכספים. לאורך השנים המסר שהעביר לה היה שמצבם הכלכלי מספיק כדי לחיות בנוחות, אבל לא מספיק כדי לחסוך, ופתאום בא הגילוי הזה וטרף את הקלפים – הוא פשוט שיקר לה והפגיעה הייתה קשה מאוד".
איך יוצאים ממשבר כזה?
"כדי להיות מסוגלים לראות מעבר לשקר ולהתגבר עליו, אנחנו זקוקים לפשר ולמשמעות. רק הבנת המניע יכולה לעזור לצד הנבגד להבין מה קרה ואיך זה קרה. במקרה הזה, התברר שהצורך לחסוך בסתר קשור לעברו המשפחתי של הגבר, שהוא דור שלישי לשואה, והוא באמת חסך את הכסף במחשבה על שעת צרה. היה ברור גם לה שהוא אדם ערכי ומוסרי, וככל שהעמקנו בתהליך הבדיקה התגבשה ההבנה לצורך שלו לאגור ולחסוך. אלא שאז עלתה בצדק השאלה – אבל למה בסתר, למה מאחורי גבה של האישה שהוא אוהב? התברר שהצורך הכפייתי שלו לחסוך התנגש עם הנטייה שלה לבזבזנות, שמקורה בילדותה בבית שידע שפע ובהרגלים שנוצרו אצלה מאז. הוא התמודד עם קושי לומר לה 'לא' מתוך אהבתו אליה ורצונו לרצות אותה, ובמקום לומר 'לא, את זה לא נקנה', הוא התחיל בשלב מסוים לחסוך ללא ידיעתה. הוא הבין את הפגיעה שלה והיא הבינה את הקושי שלו, ורק כשהסליחה נאמרה ממקום אמיתי מאוד, הרצון להתגרש ירד מהפרק. היא הסכימה להשאיר את הכסף בצד מתוך הבנה לחרדות שלו, וזה היה מרפא לשניהם".
החוזה החדש
תהליך הריפוי מהטראומה דומה למסלול שעל בני הזוג לעבור בכל מקרה של בגידה: הצורך להבין מה קרה ולמה, הצורך בהכרה בנזק, בקשת סליחה אותנטית וקבלתה, ולאחר מכן הפקת לקחים לעתיד ושינוי בלתי נמנע בחוזה הזוגי.
"הבסיס להחלמה אחרי פגיעה כזאת הוא מוכנות אמיתית להתמודד עם כל מה שיצוף והסכמה להיות שם, גם כשהג'יפה מאיימת להציף כל חלקה טובה בזוגיות", אומרת וייסברוט. "פגיעה קשה כזאת באמון מחייבת הגעה למקורות הכאב והתמודדות איתו, ורצון לתקן ולא לקום וללכת כי נפגעתי. חשוב להבין שכשאדם עושה משהו כזה, זה בדרך כלל לא נובע מרצון או מצורך לפגוע באחר המשמעותי שלו, אלא מתוך נאמנות לאיזשהו צורך פנימי עמוק שלו עצמו. אנחנו מחויבים למלא את צרכינו, וככל שהם הישרדותיים ובסיסיים יותר, כמעט ברמה של דחפים, כך זעקתם קודמת לרצון ולצורך להתחשב באחר, וחזקה יותר".
אז אולי ההסתרה לגיטימית?
"לא באמת, משום שכשאנחנו חיים עם אדם אחר, קמים לצידו בבוקר וישנים איתו בלילה, הנחת הבסיס היא שהכל על השולחן, שאנחנו יודעים עליו הכל. יש איזושהי ציפייה פנימית שלפחות הדברים הגדולים, המשמעותיים – ייאמרו, יהיו מדוברים. וכשאת מניחה שאת יודעת עליו הכל ומגלה פתאום שקר גדול – זו פגיעה בסיסית מאוד ברמת הכנות הזוגית, זה מעמיד בספק את כל מה שנדמה לך שידעת עליו, את כל הוודאויות שהיו לך לכאורה. יש הבדל בין להסתיר דברים יומיומיים שוליים לבין להסתיר סכום כסף גדול שצברת, או להבדיל, חוב גדול. ואחרי העבודה וההבנה והסליחה, זוגות שצלחו משבר כזה חייבים להבטיח זה לזה שינוי בדפוסים, ולעמוד בזה". •
לפנייה לכתב/ת 
