בהוליווד, כמו בחיים, מערכת יחסים בשלט רחוק מייצרת אתגרים רבים. הכי פשוט לחתוך אותה עוד לפני שהחלה, אבל מה עושים כשהאהבה לא מרפה אף שהיא בקצה העולם? או כשהעבודה של אחד מהשניים מחייבת נסיעות תכופות וממושכות לחו"ל? אפילו הסבתות אינן תמימות דעים, הרי מצד אחד הן אומרות ש"רחוק מהעין, רחוק מהלב", ומצד שני מזכירות לנו שהריחוק מקרב לבבות.
"ככל שהעידן הטכנולוגי והגלובליזציה תופסים מקום גדול יותר בחיינו, אנחנו עדים ליותר סוגים של זוגיות, וזוגיות בשלט רחוק היא אחד מהם", אומרת הדר זוהר, מאמנת בכירה לזוגיות ב"גומא" ‑ המרכז הישראלי לגישור ואימון. "יש תחושה שהטכנולוגיה מאפשרת לנו קִרבה ‑ ווטסאפ, מסנג'ר, אימייל, סקייפ ואפליקציות נוספות, המאפשרות לנו להרגיש קרובים גם כשאנחנו במרחק של יבשות זה מזה. אבל נשאלת השאלה אם הקרבה הזאת אמיתית, או שעוד רגע הכל יתפוצץ לנו בפרצוף. זוגיות כזאת מזמנת אתגרים מגוונים: האתגר השכיח ביותר הוא הגעגוע לזמן המשותף, למגע, לשיתופים פנים מול פנים ולא דרך מסך, לחיבוק, לשינה המשותפת. הגעגוע לכל מה שקשור לעולם הפיזי והרגשי. קשה מאוד לייצר אינטימיות רגשית גבוהה כשהיחסים אינם מתממשים יום־יום. לא פעם הריחוק מכריע את הכף ומביא לסיום מערכת היחסים".
וכשלא רק בני הזוג נמצאים במערכת, זה מסובך אפילו יותר. "אתגר נוסף הוא ההתמודדויות היומיומיות כאשר מדובר במשפחה. הצד שנשאר בבית עם הילדים בזמן שהפרטנר נמצא בחו"ל, מרגיש שכל הנטל נופל עליו. התחושה הקשה של הבדידות ואי־השוויון בחלוקת הנטל מביאה לצבירת כעסים ולתסכולים רבים. עוד אתגר שצץ פעמים רבות הוא הקנאה וחוסר הביטחון מצד שני הצדדים. הזמן הרב שכל צד מבלה לבד במקום אחר מייצר תחושה של אי־ודאות וחוסר שליטה, ולא ניתן להימנע מתרחישים ומדמיונות שרצים בראש של כל אחד מהצדדים. התחושות האלו עלולות להוביל להאשמות, לביקורת ולתוכחה תמידית. נוסף על כך, שינוי במערכת הציפיות של אחד מבני הזוג, למשל כשאחד מהם חווה אירוע משמעותי כמו שינוי קריירה, כניסה להיריון, מצב נפשי קשה וכדומה, יכול להוביל למשבר במערכת הזוגית. מה שהיה עד כה כבר לא מתאים ולא מספיק, ואם אחד הפרטנרים מסרב לקבל את השינוי בחוזה שהאחר מבקש, הקשר בהכרח יתערער".
מתח גבוה
אהבה בשלט רחוק היא בהחלט לא לחלשים. "מערכת היחסים הזו תשרת את אלה שאוהבים סיכונים, שאוהבים לחיות במתח גבוה, אנשים שזקוקים לספייס, למרחב ולחופש תמידי, או לחוששים מאינטימיות ומחשיפה גבוהה", מפרטת זוהר. "מערכת יחסים כזאת יכולה להתאים גם לאנשי פרק ב' ‑ היא תאפשר לשני הצדדים לשמור על המשפחה הגרעינית שלהם ולנהל בד בבד מערכת יחסים זוגית, ללא התערבויות משפחתיות מיותרות. וכמובן, היא יכולה להתאים לאנשים החיים במערכת יחסים פתוחה ורוצים לנהל חיים כפולים. שני הצדדים צריכים להיות דומים בגישתם, וָלא ‑ צד אחד ירגיש מבוטל ומתוסכל. מה שבטוח, אנשים קנאים לא יוכלו לחיות בשלום במערכת יחסים כזאת, כי הם יהיו בחוסר שקט תמידי".
אפשר לגרום לזה לעבוד?
"כן, בהינתן כמה תנאים: כנות, חברות ופתיחות הכרחיות, כדי ליצור תחושות ודאות וביטחון. יש לסכם על שיחות לפחות פעם־פעמיים ביום, שבהן כל אחד מהצדדים משתף בפירוט את החוויות שעברו עליו באותו יום. חייבת להיות גם מחויבות אמיתית משני הצדדים. לעיתים לא מרגישים שיש התרחקות הדרגתית. המרחק והפרשי השעות יכולים לגרום לכך שלא יהיו שיחות במשך כמה ימים, ולאט־לאט תתחיל להיווצר התרחקות שיהיה קשה לעצור. לכן שני הצדדים צריכים להיות מחויבים ולהתעקש שיתקיימו שיחות בכל יום, גם אם אחד או שני בני הזוג עסוקים מאוד, עייפים או מוטרדים. כמובן, מצב כלכלי טוב יאפשר מפגשים תכופים יותר".
וזה בכלל לא הכל. "חשוב גם לשמור על קשר רציף עם הילדים, להקפיד על הסתכלות חיובית וראיית המחצית המלאה של הכוס, ולהעריך את האפשרות ליהנות מיתרונות המצב המיוחד. מלבד זאת, צריך להגיע להסכמה הדדית על טיב הקשר, כלומר, רמות התמיכה, הבעת האינטימיות, קרבה, עומק השיחות וכו'. וכמובן לא לחסוך במחוות רומנטיות ‑ לעבוד בתחזוקת הקשר, בהענקת תשומת לב בדמות הודעות כתובות לאורך היום, משלוחים מפנקים בהפתעה, מתנות ושאר אמצעי חיזור. דווקא בגלל חוסר הנוכחות הפיזית, חשוב מאוד להיות מעורבים כמה שיותר בעשייה של כל אחד מבני הזוג, ולפרגן, להעצים ולעודד אותה".
7 יתרונות
ותתפלאו, ליחסים בשלט רחוק יש גם יתרונות, שזוהר מונה אחד לאחד:
• חוסר השגרה מאפשר שמירה על עניין ועוזר למנוע את השחיקה.
• געגוע וכמיהה תמידיים לבן/ת הזוג.
• כל מפגש הוא מרגש אחרי התנתקות של תקופה.
• שימור הרומנטיקה.
• תיתכן תחושה קבועה של התחלת קשר - פרפרים והתרגשויות.
• שני הצדדים נראים בדרך כלל במיטבם - הגעגוע והמרחק גורמים לכך שאנחנו רוצים להיראות מטופחים ויפים לקראת המפגשים, אנחנו משקיעים יותר ועושים מאמץ להיראות טוב לאורך כל הביקור, וכך גם שומרים על אסתטיקה ומשיכה הדדית.
• פחות רבים - כאשר אנחנו נמצאים יום־יום אחד עם השנייה, ריבים רַבִּים מתקיימים על דברים שאינם באמת חשובים לאף אחד מבני הזוג. המרחק לא מאפשר זאת, ונותן הזדמנות למערכת יחסים רגועה ונטולת חיכוכים מיותרים. "אין ספק שמערכת יחסים טראנס־אטלנטית מאתגרת מאוד ודורשת מאמץ רב ויומיומי על מנת לשמרה", מסכמת זוהר, "אך אם מאוד רוצים, משקיעים ואוהבים, היא יכולה להתקיים". •
