אהבה היא כוח החיים, אין כמו החיוניות והביטחון שאנחנו חשים כשיש לנו אהבה ואנחנו מקפידים לטפח אותה. מחקרים מוכיחים שתוחלת החיים של זוגות החיים בזוגיות מוצלחת גבוהה בממוצע בכארבע שנים, בהשוואה לאלה שחיים בזוגיות שאינה טובה להם, או מתגרשים. גם הנפש וגם הגוף מושפעים מזוגיות שיש בה מתחים רבים, לחץ, חרדה, דכדוך: זוגיות שאינה מספקת, מעלה בכ־35 אחוז את סיכויי התחלואה.
"אהבה היא הרבה מעבר להרגשה", אומרת המטפלת הזוגית ליאורה גרינהאוס, מחברת הספר "מסע זוגי מרומנטיקה לאינטימיות". "יש בה מחויבות לעשייה. היא קוראת לאמת של כוונה ושל ביטוי, לנתינה ולא רק לקבלה. כמה פעמים בני זוג אומרים אחד לשני: 'אני רוצה להרגיש את האהבה שלך' ומקבלים תשובה בסגנון, 'מה, זה לא ברור לך שאני אוהב אותך אם אני איתך כבר הרבה שנים?' ולא, זה לא ברור כשלא מכוונים ביומיום לביטויי אהבה".
לכבוד הוולנטיין
רוצים לנצל את יום האהבה לחגיגה משמעותית? גרינהאוס מגישה הצעות לטיפוח הדדי:
הזמינו את בני זוגכם להצפת אהבה. הושיבו אותו על כיסא, עמדו מולו והתבוננו במבט חם וישיר. התחילו להקיפו ובו־זמנית הציפו אותו מילולית באהבתכם. גם כאשר בסיבוב תגיעו לגבו ולא תראו את פניו, המשיכו לדבר. בטאו תוך כדי הסיבובים את כל מה שאתם אוהבים במראה שלו, תכונות שאתם אוהבים בו והתנהגויות שלו שאתם אוהבים. המשיכו לחוג סביבו עד שתרגישו שאמרתם את כל מה שאתם אוהבים. היו נדיבים בהרעפת האהבה. סיימתם? עמדו מולו ובטאו את הרגש הכי חזק שאתם מרגישים ברגע הנתון. ואז תתחלפו.
שבו יחד זה מול זה לדיאלוג הדדי של הערכה. כל אחד יגיד לאחר דבר אחד ומיוחד שהוא מעריך בו, וימשיך בהסבר למה זה משמעותי עבורו, איך זה גורם לו להרגיש. אפשר להיעזר במחשבות על מה גרם לכם להרגיש אהובים בעברכם המשותף.
לבנות את החזון הזוגי וליצור אופק משותף. "כשאנחנו חולמים לבד, החלום נשאר בגדר חלום. אך כשאנחנו חולמים ביחד ‑ זו תחילתה של מציאות". קחו דף וכתבו משפטים קצרים בלשון חיובית, המתארים את החזון שלכם למערכת יחסים מספקת ואוהבת. כללו איכויות שכבר קיימות ואתם שואפים לשמר, לצד איכויות שאתם רוצים להוסיף למערכת היחסים. היזכרו בפעילויות שריגשו אתכם בעברכם ואפשר לאמץ מחדש. כללו את החלומות שלכם. כתבו את המשפטים בהווה כאילו הם כבר מתרחשים: "אנחנו מקפידים ליהנות ביחד ומגוונים בהנאות שלנו", "אנחנו מטפחים את התשוקה שלנו", "אנחנו מקשיבים לרגשות של השני ומכילים אותם, מבלי להתווכח איתם", "אנחנו תומכים זה בזה במטרות האישיות ממקום אמפתי ומתחשב", "אנחנו כנים ופתוחים זה עם זה ויכולים לחשוף את הפגיעוּת שלנו".
הקריאו זה לזה את הדברים והשוו ביניהם. אחר כך תוכלו ליצור משתי הרשימות רשימה משותפת אחת. אחרי שבניתם את החזון המשותף, נסו להיות מעשיים ולחשוב איך כל פריט בחזון הזה יהפוך למציאות. כדאי להחליט יחד על איזה פריט תשימו דגש בכל עת, וככה תצעידו בהדרגה את הזוגיות צעד נוסף לקראת מימוש החזון. בהמשך השנה, כדאי לחזור ולקרוא את החזון הזה שבניתם, כדי לרענן את הטיפוח השוטף.
לכבוד החיים
ביום שאחרי הוולנטיין, גרינהאוס ממליצה להקשיב באמת לבני הזוג שלנו כדי לאהוב אותם כמו שצריך. הקדישו מחשבה לעניינים הבאים:
כמה אתם מדגישים את החיוב בזוגיות ומבטאים פרגון לעומת ביקורת? אנחנו אמורים לבטא ביחס של 5:1 הערכה חיובית לעומת שליליות, שמרעילה את הזוגיות. המוח ההישרדותי שלנו שולח אותנו באוטומט לשים לב למה שלא עובד נכון עבורנו, ומשם יוצאת הביקורת בקלות רבה. לכן, כדאי להתאמן בלבטא בכל יום משהו שנעם לכם או שהערכתם. שלחו מסרון שמבטא דברי הערכה ושבח או אומר, "חושבת עליך". חזרו הביתה ואמרו זאת פנים אל פנים. שאלו את עצמכם בכל יום: מה עשיתי היום למען הזוגיות?
חום הגוף ומגע קרוב הן מהחוויות הראשונות שנתנו לנו תחושת ביטחון ושייכות. מגע פיזי מתמשך, כמו חיבוק בן יותר משלושים שניות, משחרר בגוף אנדורפינים ומאפשר הפרשה של אוקסיטוצין, החיוני להידוק הקשר ולחיבור הרגשי.
תשוקה היא הצתה של האהבה, הביטוי היצרי ביותר של החיוּת שלנו. כשהשגרה שלנו מלאת מחויבויות, אחריות ועומס, השמירה על התשוקה הופכת לאתגר, ותדלוק הריגוש הזוגי דועך. לכן כדאי לייצר הרפתקות קטנות, לשבור את הרוטינה של הרגלי המין הקבועים, לטפח משחק. עזבו אתכם מספונטניות ‑ רצוי לתכנן דייט מיני ולזכור שהציפייה וההתכווננות עוזרים לעוררות ולחשק. דברו ביניכם על המיניות ועל מה שעושה לכם טוב.
הקדישו זמן לפרידות ולמפגשים המחודשים ‑ הם חשובים לחיבור ולמפגש הלבבות: המפגש המחודש עם הקימה בבוקר, הפרידה הראשונה ביציאה לעבודה, המפגש המחודש בסוף יום העבודה והפרידה לשנת הלילה. רצוי להקדיש לכל מפגש כזה לפחות ארבע דקות של תשומת לב הדדית והפגנת עניין וחיבה. "זכרו שזוגיות אינה בהכרח על אודות הסכמה, אלא הניסיון להבין זה את זה", אומרת גרינהאוס. "אל תלכו לישון כעוסים ‑ נסו לקבוע זמן לברר את הקונפליקט והקשיבו לאחר. גלו אמפתיה, היו חומלים וזכרו שהקשבה לאחר לא מוחקת את עצמנו". •
