"סקס כאקט של שליטה"

אני בת בכורה להורים ממוצא מזרחי. שנות השבעים. תקופה של שחור לבן והרבה גזענות. האהבה של הוריי נולדה מתוך מאבק פנים מזרחי. הם התחתנו למרות הסירוב של שתי המשפחות. היא הייתה בת 17, ילדה טובה שנודתה והוא בן 25. היא לא ידעה גברים לפניו. היא הייתה מאוהבת בו והשתוקקה אליו. אולי היה בזה גם מרכיב של מרד בהורים כאחת מתוך 14 ילדים. חסכו ממנה לימודים ועד היום היא לא יודעת קרוא וכתוב. אבא היה משכיל יחסית ואמא עקרת בית קטנה שדואגת לניקיון ואוכל. בסביבות גיל 10 שלי, האלימות נכנסה הביתה. היו סיפורים של בגידות וכפייה מינית של אבא על אמא. ידעתי כי גרתי בחדר הסמוך והייתי ערה בלילות האלה, מציצה דרך חור המנעול והיא צעקה ובכתה וזה היה לא נעים. ככה נתפסה בעיניי מיניות. משהו שיש בו כוח. שאלתי את אמא, "למה את לא עוזבת אותו" והיא ענתה, "אני לא אוהבת סקס. אבא שלך בסדר גמור עד שהוא שותה ואני לא אוהבת את הריח של האלכוהול". היא ציירה לי תמונה של נותנת שירותי מין עבור שלום בית.

בגיל 16 התחלתי למרוד. הודעתי לאבא שלי שאני עוזבת את הלימודים. ציפיתי למשוך ממנו אש כי ידעתי שהלימודים היו חשובים לו והציונים שלי היו גבוהים. ניצבתי מולו לראשונה בלי לפחד. חשבתי, "מקסימום אקבל סטירה", והוא אמר: "תשלימי בגרויות אחרי הצבא". התחלתי לעבוד במפעל שהעסיק נערות ומהר מאוד נוצר קשר ביני לבין אחד המנהלים. בהתחלה הייתי אדישה אליו אבל ככל שאמרתי "לא" הוא רצה יותר ועשה הכל כדי לכבוש אותי. בשלב מסוים זה מצא חן בעיניי. הוא היה בן 38 ונשוי. מהר מאוד החיזור הפך לרומן וקיימנו יחסי מין אבל לא נהניתי. כאב לי וסבלתי. היום אני יכולה לומר שעשיתי את זה כדי למצוא חן. סקס נתפס אצלי כאקט של שליטה. שלוקחים בכוח. הבנתי שאני חייבת לרצות אותו מינית כדי שיהיה מרוצה וייהנה. לא עלה בדעתי שגם אני צריכה ליהנות. זה היה חולני. לראשונה מישהו ראה בי משהו נשי. עד אליו בנים לא התעניינו בי. הייתי שטוחת חזה ואפילו מכוערת. ופתאום החיזורים והמין והייתי קישוט יפה והתחלתי להתאפר ולסדר את השיער, להיות האישה של. הקטע המיני היה חיצוני. לא הייתה לי הכוונה ולא שאלתי שאלות. ידעתי שנשים מספקות שירותי מין כדי לעשות ילדים וכדי לא לחטוף מכות והרגשתי שהוא אוהב אותי. שמונה שנים נמשך הרומן ונולד לי ילד ממנו.

כשנפרדנו, הייתי לבד במשך תשע שנים ואגיד לך את זה באופן הכי גס: הזדיינתי בלי סוף עם כל מי שהתחשק לי. מלבד זה שלא לקחתי כסף הייתי פרוצה לכל הרוחות. סירסרתי בעצמי. נהניתי מהקטע הפתייני אבל לא מבחינה מינית. לא היו לי אורגזמות. ואז התחתנתי עם מישהו שחיזר אחריי ונראה לי שפוי אבל לא אהבתי אותו. אולי בגלל שהתעייפתי מכל הסטוצים. חיפשתי תא משפחתי נורמלי וכולם אמרו שזה הדבר האמיתי. לא ידעתי להבדיל בין הקול שלי לקולות שבחוץ. נפרדנו אחרי שנתיים פלוס ילד ואף אחד לא הבין למה. לא יכולתי להסביר לאף אחד איך זה מרגיש לקום בוקר אחד בבית יפה, להסתכל במראה ולראות שקר אחד גדול. לא יכולתי לסבול יותר את המשחק הזה. שכבתי איתו ימים ולילות כשאני מתחננת שיגמור כבר והוא לא ראה את זה, וגם איתו לא הגעתי לסיפוק מיני. ראיתי בו סוג של חיה תובענית שכל הזמן רצתה ממני סקס. תמיד זה היה כוחני והוא לא ויתר, נתתי ורק חיכיתי שיגמור כבר כדי ללכת למקלחת לבכות. הבטתי במראה וראיתי מפלצת. הפכתי להיות כמו אמא שלי. הוא היה איש מקסים ואהב אותי אבל לא יכולתי לסבול את המגע שלו, את הריח שלו, את התחושה שלו בתוכי. רציתי לאהוב את עצמי.

היום אני נשואה לגבר שהכניס אותי לעולם של ההתפתחות אישית. הלכנו יחד לכל מיני סדנאות והתהליך הזה גרם לי להתקלף. לסלוח. בן הזוג שלי היה חשוף לכל האמיתות הקשות של החיים שלי כולל כל מה שעשיתי בניגוד לרצוני. גם במין. יום אחד רבנו על זה שהוא רוצה יותר ואני פחות ואז העזתי לומר לו, "אתה יודע שאני לא גומרת איתך?" והוא שאל, "אז מה כל הקולות האלה? למה את משקרת?" אמרתי, "כי בכל פעם שאני מורידה חולצה אתה מתחיל לרייר. אתה מלחיץ אותי. ואם לא אשקר זה לא יגמר". אמרתי לו שאני רוצה אותו. אבל לא רוצה יותר ככה. אני רוצה את זה רק כשאני רוצה. החלטתי ללכת לטיפול ושם הבנתי שאני לא יכולה ליהנות מסקס כי אני לא אוהבת את הגוף שלי. לא נוח לי עם העירום שלי. לא נוח לי לפשק רגליים. אני תמיד דואגת שהחדר יהיה חשוך והסדינים יהיו מלופפים סביבי כדי שלא יראה אותי במערומיי.

היום אני מנסה להשתחרר מזה. כבר הגענו לחנות לצעצועי מין וגיליתי שאני מגיעה לאורגזמות מדהימות על ידי גירוי חיצוני, כי תמיד ציפיתי לגמור בחדירה. היום אני יודעת שמגיע לי לגמור אבל כשהוא רוצה להחליף את הצעצוע בלשון שלו, עדיין קשה לי. אני עדיין חושבת על מה הוא רואה כשהפנים שלו שם. אני עדיין לא אוהבת את החלק הזה. החלק שאמור לענג אותי. החלק המכוער שבי.

אם את מעוניינת לקחת חלק במדור, כתבי לי לכאן:

erot.woman@gmail.com