{ }
שישי 13 בדצמבר 2019
בפייסבוקבטוויטרבאינסטגרם
נגישות
ידיעות אחרונות
הכי מטוקבקות
    הורה זוגיות | איור זאב אנגלמאיר
    זמנים בריאים • 02.05.2019
    הורה זוגיות
    זוגיות היא כמו גשר בין שתי ארצות, ובארץ של הפרטנר שלנו יש גיאוגרפיה שונה, היסטוריה, תרבות, שפה ומנהגים אחרים, ששווה להכיר
    שיר־לי גולן

    לא רק עַם, לא רק מדינה, זקוקים לעצמאות; גם אנחנו, כפרטים וכבני זוג, זקוקים לשחרור מכבלי הנפש כדי שנוכל ליהנות ממה שהזוגיות יכולה להציע לנו.

     

    "בבית שבו אנו גדלים אנו לומדים מהי קבלה עצמית, אנו לומדים כמה אנו יכולים לאהוב את עצמנו ולחוש ראויים לאהבה", מסבירה המטפלת הזוגית ליאורה גרינהאוס. "הדמויות שגידלו אותנו משמשות לנו מעין מראה לביטחון העצמי שלנו כשהן מחייכות ומרוצות מאיתנו, כשהן מקבלות אותנו ושמחות בקיומנו, לעומת מצבים שבהם אנו חשים שלא רואים אותנו או לא מבינים לנפשנו, והמטפלים בנו לא שמחים, לא גאים בנו ולא מקבלים אותנו. מידת יכולת הקבלה שלנו את עצמנו תקבע בהמשך את יכולתנו לקבל אהבה מהאחר. אם ביקורת עצמית מרעילה את נפשנו, יהיה לנו קשה לפתוח את ליבנו לנתינה או לקבלה של אהבה. אנו הופכים להיות הסוהרים של עצמנו בכל הנוגע לאהבה, מכווצים בצורה לא מודעת צרכים, יכולות, נטיות, חלקים מעצמנו שלא קיבלו הכרה עוד בילדותנו. החלקים האבודים האלה יוצרים בתוכנו חלל שננסה למלא בדרכים כמו עבודה ללא גבולות, פעלתנות רבה, בולמוסים של קניות, התמכרויות, אכילת יתר וכו'. משפטים שנאמרו לנו על עצמנו מתקבעים לנו במוח לחיוב או לשלילה. לעיתים ניצור דחייה של האפשרות לקבל אהבה ונרחיק את עצמנו, או נקלקל את האינטימיות האפשרית. זה קורה למשל לזוגות שמחליטים לצאת לדייט ומהר מאוד מתחילים לריב או לבקר זה את זה, והמחשבות הנעימות על הדייט הופכות אותו לכאב של הביחד. בחוסר הביטחון נכווץ את הפוטנציאל הגלום בנו ובזוגיות. התחושה לעולם תהיה שמה שיש - אינו טוב דיו".

     

    לצאת לעצמאות

    לצד חגיגות העצמאות הלאומיות, ממליצה המומחית לצאת גם לחירות ולעצמאות אישית, לצמצם את השיפוטיות העצמית, לבנות חמלה וסלחנות כלפי עצמנו ולהתיידד גם עם תכונותינו המוצלחות פחות, לכאורה. "אם ננוע בדמיון קדימה ונתחיל לראות איך נראים חיינו כשאיננו מסתירים או מתביישים בחלקים של עצמנו שאיננו מקבלים, נוציא את נפשנו לעצמאות חדשה", היא אומרת.

     

    לעיתים, זה עניין של שינוי נקודת המבט. גרינהאוס: "אנו חיים בזוגיות עם פרטנר ששונה מאיתנו. הוא או היא אינם 'אני'. לכל אחד מאיתנו - ייחוד משלו. אנחנו שואפים ביומיום לשנות את בן זוגנו כדי להתאימו אלינו וכמהים שיחשוב כמונו, ירגיש כמונו, ירצה דברים דומים ויחלום אותם חלומות. יש בנו חשש שאם נקבל אותו, לא ניתן מספיק מרחב קיום לעצמנו ונקטין את השפעתנו. ככה אנו מייצרים מאבקי כוח ומשחקי אגו, כדי להבטיח שמה שאנו רוצים אכן יתקיים והאמת תמיד תישאר אצלנו. כיוון שכל אחד מאיתנו זקוק בזוגיות לחוש מורגש על ידי האחר, אם נעז להקשיב בסבלנות לארץ השונה של בן זוגנו ולמתרחש בה, יגדלו הסיכויים שיקשיבו גם לנו: למה דבר מסוים חשוב לנו, או דווקא חשוב להם. הזוגיות היא כמו גשר בין שתי ארצות, והארץ של הפרטנר שלנו היא ארץ לא תמיד נודעת או מובנת. יש בה גיאוגרפיה שונה, היסטוריה, תרבות, שפה, מנהגים - שיסקרנו אותנו אם ניתן להם מקום. ההקשבה שנטפח תעמיק את האינטרקציה הרגשית ואת תחושת הביטחון, שיש שם מישהו שלומד לראות גם אותנו, וזה יאפשר לנו להעז לחלוק את כמיהותינו, את הלבטים שלנו ואת החששות. הידיעה העמוקה שאנחנו יכולים להבין זה את זה ויכולים להיות אמפתיים, תגדיל את הסיכויים שכל אחד יוכל להיות הוא עצמו בקשר הזוגי. זוהי העצמאות הרגשית".

     

    חשיבה חיובית

    במצב כזה, מסבירה המומחית, נופתע כנראה לגלות דברים חדשים באחר המשמעותי שלנו, ונוכל להתגאות בזה ולא רק בעובדה שאנחנו מסוגלים להשלים זה את משפטיו של האחר. שבירת דגמי החשיבה המקובעים היא־היא העצמאות האמיתית.

     

    והדרך אליה עוברת במחוזות החשיבה החיובית. גרינהאוס: "המוח שלנו גמיש, לכן כשנאמן אותו בחשיבה חיובית, נבטיח את גמישותו. למשל, אם נתרגל להעלות במוחנו למשך דקתיים מחשבה שמתסכלת אותנו על אודות בן זוגנו ומייצרת ביקורת, ונעמיק להחליף מחשבה זו במחשבה חיובית על משהו שאנחנו אוהבים ומעריכים בו, או במשהו שמרגש אותנו בו, ונחזיק מחשבה חיובית זו למשך כמה דקות - נבטיח שהמעבר מחשיבה מתסכלת לחיובית תיעשה בהדרגה ביתר קלות ומיומנות. זה יאפשר לחזק את החיבורים בין אזורים במוחנו שמאפשרים שליטה טובה יותר על המחשבות שלנו, לשם ויסות רגשותינו. חשוב שנאמן את המוח שלנו לאותה חשיבה חיובית גם על עצמנו".

     

    אהבה, כידוע, היא הרבה מעבר להרגשה. יש בה מחויבות לעשייה. היא קוראת לאמת של כוונה ולנתינה ולא רק לקבלה. גרינהאוס: "לעיתים קרובות אנו מתנים נתינה בקבלה מהצד השני. במקום כזה אין חופש. לכן חשוב במיוחד לפתח נדיבות הדדית ולאפשר לכל אחד זמן חופשי בשבוע לעשות דברים שהוא אוהב, בלי התחשבנות ובלי פנקסנות".

     

    החשיבה החיובית, הסקרנות, הפתיחות והנדיבות הן שיובילו לעצמאות בזוגיות. אפשר למלא את הזוגיות בחיות ובחיוניות כשמשחררים את האמונה שבן הזוג הוא האחראי לאושר ולשמחה שלנו, היא מדגישה, ומחליפים אותה בשאלה קבועה: "מה עשינו אנחנו היום למען הזוגיות שלנו?" בניית חזון זוגי תאיץ את הגשמת החלומות הפרטיים והזוגיים כאחד. •

     

    shirgos@gmail.com

     


    פרסום ראשון: 02.05.19 , 19:11
    ידיעות אחרונות