שני 30 בנובמבר 2020
בפייסבוקבטוויטרבאינסטגרם
נגישות
ידיעות אחרונות
הכי מטוקבקות
    זמנים מודרנים  • 18.11.2019
    בעלי מכור לסקס
    ורדה רזיאל ז'קונט

    בעלי ואני נשואים 40 שנה, שנינו כבני 60, עובדים, מאושרים, 3 ילדים, ויש נכדים. השבוע התברר לי מבעלי שהוא בעצם מכור לסקס, הדבר כמובן נפל עליי כמו פצצה. לדבריו אין לפעולות שלו שום משמעות והוא אוהב אותי מאוד ולא רואה את חייו בלעדיי, ואכן כך אני מרגישה ממנו. הצעתי לו לגשת לטיפול מקצועי ומיד למחרת הוא התחיל בו.

     

    קשה לי מאוד להתמודד עם העניין. בגלל המיוחדות של הבעיה אני לא משתפת אותה עם אף אחד וכשאני קוראת באינטרנט על העניין הזה אפשר בקלות להתייאש ולחשוב שאין דרך להיגמל ממנו. האם את מכירה את הסוגיה?

     

    חושבת שכדאי שאדבר עם מישהו?

     

    ברור שכדאי לך ולו ולשניכם לפנות לעזרה ולקבל תמיכה והדרכה.

     

    במשך 40 שנה הצליח בעלך להסתיר ממך את פעילותו החורגת מגבולות הזוגיות שלכם, וכנראה שפעל באופן דיסקרטי מבלי להעיק עלייך עם צרכיו ומבלי ששמץ מידע חילחל אלייך. כנראה שמדובר בצורך עמוק שלו, שבמשך שנים רבות הצליח לא לפגוע בכם, ואולי כן פגע מתחת לפני השטח? זאת שאלה שכדאי שתבררי עם עצמך בטיפול.

     

    התמכרות למין מורכבת מהרבה רכיבים נפשיים ואולי גם פיזיולוגיים, ומטפלים בה בכמה רמות ‑ נפשית, התנהגותית ואולי גם תרופתית. חלק משמעותי בטיפול צריך להתבסס על היחסים ביניכם ובמה שהקשר המיני האינטימי ביניכם מספק או מונע מבעלך. כמובן לא בהכרח האובססיה שלו קשורה אלייך. התמכרות למין יכולה להתפתח גם אצל אדם שמסופק לגמרי ביחסים עם בת זוגו. ברגע שהבעיה שלו צפה ועלתה על פני השטח, יש סיכוי לא רע לפתרון הקושי, כמובן בתנאי שתתמכי בו ותעניקי לו עידוד בתהליך. ייתכן שבין השאר בעלך גילה לך או איפשר לחשוף את הבעיה שלו ברגע שמאס בהתמכרות שלו (שעשויה לגרום לדכדוך ולהשאיר תחושת תפלות ואשמה).

     

    הטיפול בהתמכרות של בעלך יוכל להצליח בעיקר אם יהיה משולב במסגרת הזוגית ואם תסכימו על שקיפות ביחסים ביניכם. מדובר לא רק בבעיה של החיפושים של בעלך אחר מין מחוץ למסגרת, אלא גם בהרגל שלו להסתיר ואולי גם לשקר. ההרגל לנהל חיים כפולים הוא בפני עצמו בעייתי, והשאלה היא אם ירצה לוותר על החופש שחווה במערך חיים שהיה מוסתר ממך ואולי מכל העולם.

     

    יש להניח שבמהלך הטיפול שלו בעלך יברר מה הצורך הכפייתי במין שירת עבורו: חיזוקי אגו? קבלת אהבה? ריקנות פנימית? כיבושים? שיעמום? טינה? כעס? התרסה? פיצוי והתחשבנות עם עבר של חסך? הרגל? הרגעה משולבת בהרפתקנות שלא ידע לייצר בדרך אחרת?

     

    הרבה תלוי גם באופן שתדעי לנהל את היחסים החדשים שיווצרו לאחר הטראומה של הגילוי. את מרגישה מרומה, כועסת ומבוהלת. בעלך נבוך ואפילו מושפל. האם תוכלי לרפא את עצמך ולעזור לו להרגיש נאהב ולזקוף את קומתו?

     

    עקב סיבות אלו, כל אחד מכם זקוק לטיפול יחידני ומשותף. בהצלחה!

     


    פרסום ראשון: 18.11.19 , 22:46