ידיעות אחרונות
הכי מטוקבקות
    צילום: שאטרסטוק
    זמנים מודרנים  • 25.04.2020
    סגורים יחד
    איך לשמור על הזוגיות בסגר, ואפילו לשפר את הקשר
    שיר־לי גולן

    הסגר הכפוי מקבע את רובנו בתודעת שעבוד, שהיא ההפך מעצמאות. אבל אפשר לשפר את הזוגיות וליהנות מעצמאות גם בימים האלה, שמספקים הזדמנות להתבונן פנימה. "שאלו את עצמכם: מה גרם לי לאורך השנים להרגיש אהוב?" מציעה המטפלת הזוגית ליאורה גרינהאוס, "היזכרו מה עשיתם בתחילת היחסים שמזמן לא עשיתם? איך ביטאתם אכפתיות? האם יש משהו שתמיד רציתם ולא העזתם לבקש? רשמו את התשובות ומצאו זמן לשתף את בן הזוג במה שחשבתם וכתבתם. נסו ליצור יחד רשימה אחת של פעילויות וחשקים שמשותפים לשניכם ‑ כאלה שעשיתם בעבר או כאלה שנשארו בפנטזיה. לדבר אותם זו חירות חדשה".

     

    במקביל כדאי גם להפסיק לזרוק על בן הזוג את התלונות, את המרירות ואת כל מה שאנחנו לא אוהבים שעושים לנו. "אם אתם נוטים לביקורת, התחילו במודע לצמצם אותה בכל יום. החליטו עם עצמכם על תרגול של פרגון יומי. עד שאתם הולכים לישון שתפו את השני בדבר אחד, ולו קטן, שעשה לכם טוב".

     

    גם קלילות היא חירות וכדאי להכניס אותה לקשר. "גם אם תרגישו שזה טיפשי או לא טבעי, הצחיקו זה את זה פעם אחת ביום. האקט הפיזי של צחוק הוא התעמלות לגוף: שרירי הפנים נמתחים, הדופק וקצב הנשימה עולים, כמות גדולה יותר של חמצן נכנסת וזרימת הדם גוברת. צחוק מחזק את המערכת החיסונית, מפחית כאב ומאזן את המתח, מקל על הכעס ועוזר לנטרול קונפליקטים. הוא מעורר שחרור של אנדורפינים שמקדמים תחושת הקלה. ככלל, הכנסת אנרגיה שמחה לזוגיות היא פנייה לעצמאות. הפתיעו במשהו שאתם יודעים שישמח את בן הזוג, גם אם נדמה לכם שאין לכם על מה לשמוח ‑ השאילו ריקוד משמחה עתידית. חלק מיצירת היציאה מעבדות לחירות זו הקבלה של השוני, היכולת לעבור את הגשר לארץ של השני. תרגול קבלה וסבלנות הוא התחלה של שחרור. מוטב להחליף את התלונה בבקשה כדי לאפשר קרבה".

     

    ולמרות הנטייה הטבעית והמובנת, אל תברחו, אלא דווקא להפך. "כיום, כשאנחנו סגורים בבית, קשה למלט עצמנו מלחוש סגירות, בדידות, חנק, דאגה, חששות וכו'. לרוב, פתחי המילוט שלנו מאפשרים הימנעות ממפגש פנים אל פנים עם קושי. הם מאפשרים מידור של תחושות קשות. פתח מילוט יכול להיות כל סוג של בריחה ‑ לאינטרנט, לרשתות חברתיות, לאכילת יתר, לעבודה נמרצת גם אם היא מהבית, לעישון מסיבי של גראס, לשתיית אלכוהול. אם אתם מוצאים עצמכם הולכים לפתחי המילוט וביתר אינטנסיביות ‑ אתם מכניסים צלע נוספת לזוגיות, שמרחיקה ביניכם. זַהו את פתח המילוט ומתי אתם הולכים אליו, כדי ללמוד לבקש כשאתם זקוקים למרחב נשימה או לדבר אחר, כדי שלא תצטרכו להתרחק עד כדי ניתוק מהזוגיות".

     

    זה הזמן לבנות חלום וחזון אישי, זוגי ומשפחתי, לחשוב על היום שאחרי הקורונה, להוסיף לחזון תמונות של איך הייתם רוצים שהוא ייראה. "כך יתרקם לו החלום למציאות והשאיפות יוכלו לנוע קדימה לקראת שינוי", מבטיחה גרינהאוס. "החירות טמונה ביכולתנו לתת אותה לעצמנו וליצור אותה עבורנו".

     


    פרסום ראשון: 25.04.20 , 21:51