ידיעות אחרונות
הכי מטוקבקות
    צילום: שאטרסטוק
    זמנים מודרנים  • 17.09.2020
    סליחה יומיומית
    תהליך הסליחה הוא חלק בלתי נפרד ואף חשוב מהקשר הזוגי הבריא
    שיר־לי גולן

    לסליחה אמיתית יש חשיבות עמוקה ואינטימית במערכות יחסים. "כבני אדם אנו מחווטים לקשר, לחיבור בין־אישי. כאשר מישהו קרוב פוגע בנו, נתקשה לעיתים לסלוח", אומרת המטפלת הזוגית ליאורה גרינהאוס, מחברת הספר "מסע זוגי מרומנטיקה לאינטימיות". "יש תחושה של כפירה בנאמנות ובאמינות הקשר, הפרה של החוזה הבין־אישי הלא כתוב. ההתלבטות אם לסלוח או לא היא חלק מחיי היומיום שלנו, כשם שעוולות שזורות בחיינו הבין־אישיים והחברתיים, כשהמנעד הוא רחב וכולל אלימות ביחסים אינטימיים, בגידה, גילוי עריות".

     

    המוח התגובתי יזהיר אותנו אוטומטית להתרחק ממי שפגע בנו. "הכעס והעלבון שומרים עלינו במרחק כזה שלא תתאפשר פגיעה נוספת. רק כאשר הפוגע מכיר במעשיו ויבקש את מחילתו של האדם שבו פגע, עשוי להתחיל תהליך חשוב של סליחה. הסליחה היא גשר לריפוי פסיכולוגי ונפשי, והיא מאפשרת גדילה אישית וזוגית, תרגול של חמלה ואמפתיה. תהליך הסליחה הוא תהליך של גילוי עצמי ולא פעולה בלבד או אקט הצהרתי. כל עוד שוררים בין בני זוג כעס, פגיעה ואף רצון בנקמה - לא יהיה מקום לסליחה. כשאיננו סולחים, אנו מעמיקים את זהותנו סביב הכאב".

     

    מיתוסים רבים הקשורים לסליחה מבלבלים אותנו. למשל שלסלוח פירושו לשכוח או להתעלם מהעוול, להפגין חולשה או לתת אמון מחדש. הסליחה חשובה אמנם, אולם יש עוולות בלתי נשכחות וסליחה היא בחירה ואינה תהליך מחייב. "מה שמשפיע על יכולתנו לסלוח קשור לאופי המעשה הפוגע, ליכולת הפוגע להכיר בחלקו בפגיעה, לטבע היחסים בין הפוגע לנפגע ולסוגיות מוקדמות יותר של אמון ביניהם", מסבירה גרינהאוס. "כדי שתהליך הסליחה יתרחש, יש צורך בביטוי של חרטה אמיתית שתיגע בלב האחר ובאימוץ דרכי פעולה חדשות. לפעמים בקשת הסליחה מקדימה את זמנה. הפוגע מתקשה להכיל את תחושת האשמה בשל פחד מעתיד היחסים והבקשה לסליחה היא מן השפה לחוץ. גם הנפגע עצמו רוצה לפעמים להישאר בעבר ומתקשה להיות ממש בהווה.

     

    "למען הסליחה חשוב שהן הנפגע הן הפוגע יתחברו למעגל שהוביל אל הפגיעה באופן עמוק וינסו להבין אם הפגיעה יושבת על פגיעות מן העבר שלא עובדו. במקרים רבים שני הצדדים משחזרים כאב עתיק יותר. ההכרה בכאב ומוכנות הפוגע להבין את הנסיבות שהביאו למעשה המסוים, קבלת אחריות מלאה תוך תשלום המחיר הנדרש למתן הסליחה ‑ אלה יאפשרו עבודת הבראה ממשית על הקשר. הכפרה משמעותה שיש נכונות להתחיל מחדש את היחסים על כל התובנות שנבנו. תהליך זה חייב להיות בדיאלוג, כשכל אחד מקשיב קשב מלא לאחר, קשב המכיל גם דיאלוג של חרטה על הפגיעה".

     


    פרסום ראשון: 17.09.20 , 23:25